2020 година, детска градина. Момченце пита момиченце:
- А твоите родители в кой чат са се запознали?
*****
- Добър ден! Обаждаме се във връзка със записването на вашето момченце за детска градина. Одобрени сте! Заповядайте утре да ви запишем.
- О, много благодаря! Очаквахме тази новина с нетърпение. Ще трябва да ви откажем обаче. Синът вече е втора година в университет.
*****
Баща отива да вземе сина си от детска градина. Възпитателката го пита:
- Кой беше вашият син?
Бащата учудено:
- Има ли значение, нали утре ще го върна.
*****
В пловдивска детска градина.
- Деца, как вика котето?
- Мяуу…
- Как вика кучето?
- Бау, бау…
- Как вика кончето?
- Събирам… стари… печки… перални… бойлери!
*****
Бургас. Детска градина.
- Мименце, как се казват съществата, дето могат да живеят на сушата и във водата?
- Матроси, госпожо.
*****
Мъж в детска градина, облича детето, приближава се учителката:
- Това дете не е ваше!
- Ще ви помоля да не разпространявате клюки за семейството ми!
*****
- Кире, защо си се загащил така, бе?!
- Жена ми работи в детска градина 15 години! Всяка сутрин по навик ми загащва тениската в панталона.
*****
В детска градина, където са само деца на известни хора от шоубизнеса, едно момченце казва на момиченце:
- Когато пораснем, ще се оженим. Ти ще бъдеш моята първа жена.
*****
Предизборна треска. Агитатори скачат от село на село. Събират бабите на мегдана:
- Като вземем властта, ще ви разрешим всичките проблеми.
Ще асфалтираме цялото село. Ще го електрифицираме. Ще го канализираме. Ще ремонтираме църквата. Ще ви направим училище и детска градина.
- Е па защо ни са, като немаме деца у село!
- И деца ще ви направим!
*****
Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце? - пита момиченцето.
- Ми не знам.
*****
- Стани и мръдни напред, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става, прави крачка напред.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Ами чорапките ти са сини.
*****
Задържана е възпитателка от детска градина №66 за това, че е сипвала ракия в компота на децата, за да спят следобед по-добре.
Децата настояват да бъде освободена възпитателката и вече са внесли гаранцията ѝ.
*****
Възпитателка в детска градина на родителската среща:
- Нямам идея с какво се занимавате през уикендите, но понеделник сутрин всички деца си правят наздравици с чашите за чай.
*****
От полицейската сводка:
- Вчера на територията на детска градина №13 е била задържана подозрителна жена, която внимателно е наблюдавала децата иззад ъгъла и нервно пушела. В хода на разследването е установено, че това е детската учителка.
*****
Из автобиографията на кандидат за работа:
- Интереси?
- Канибализъм, изтезания, твърди наркотици, огнестрелни оръжия. Месторабота: детска градина “Слънчице”.
*****
Прибира се едно детенце от детска градина, обаче цялото издрано - личице, ръчички... ужас. Майка му кахърно го пита:
- Какво си правил бе, мамо? Защо целият си издран?
- Ами играхме хорце около елхичката, мамо, а елхичката голяма, ние малко.
*****
Нова година в еврейска детска градина. Дядо Мраз влиза с пълен чувал.
- Здравейте, дечица!
- Здравей, Дядо Мраз!
- Някой иска ли да си купи от тези чудесни подаръци?
*****
Детска градина в Америка. Учителката събира децата от предучилищната след междучасие.
- И така, деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Я кажи, Сара, ти какво прави през междучасието?
- Играх си на пясъчника.
- Браво, а ако сега напишеш правилно на дъската “пясък”, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави през междучасието?
- Играх на пясъчника със Сара.
- Браво, а ако напишеш сега на дъската “играя” правилно, ще ти дам шоколадче.
Пише го правилно и получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави през междучасието?
- Исках да си играя със Сара и Майкъл на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- Така ли? Това ми звучи като потресаваща расова дискриминация, а ако напишеш сега на дъската “потресаваща расова дискриминация”, ще получиш шоколадче.
*****
В детска градина възпитателката пита:
- Деца, колко от вас са се напишкали?
Вдигат се няколко ръце.
- Така, шест. А колко са се наакали?
Още ръце.
- Ясно, четири. А колко въздържали се?
*****
Двама приятели се виждат и единият пита:
- Е как сте вкъщи, как са децата?
- Добре са, единият стана доктор, другият учител, а дъщерята учителка в детска градина, най-малкият стана крадец.
- Такива умни деца, а ти държиш този крадец вкъщи!
- Защо не го изгониш?
- Е защо, защо… Само той носи пари, другите са безработни!
*****
Мъж оставя баща си в старчески дом. Бащата се моли:
- Ама не искам, не ме оставяй тука...
А синът отговаря:
- И аз не исках на детска градина, ама питал ли ме е някой.
*****
Обява на вратата на детската градина:
- Скъпи родители, не вярвайте на всичко, което вашите деца разказват за нашата детска градина! В замяна на това и ние няма да вярваме на всичко онова, което децата разказват за вас!
*****
Съдията:
- Къде бяхте между четири и пет?
Обвиняемият:
- Ходех на детска градина!
*****
Детска градина. Следобедният сън е минал и малко момиченце се опитва половин час да си обуе панталонките. Нищо не се получава, защото ту двата крака попадат в единия крачол, ту го обува наопаки. Към нея се приближава учителката и пита:
- Как върви обличането?
Момиченцето се изправя, запотено, запъхтяно и със злобен глас казва:
- Точно както казва мама нощем на татко: “Дълго, уморително и безрезултатно!”