Вицове за торбички

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8106111 Вицове за торбички Вицове за торбички www.24chasa.bg
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи СНИМКА: Ивайло Нинов

- Може ли 2 кг мандарини?

- Торбичка искате ли?

- Е, не, ще си ги ритам до вкъщи.

*****

Претъпкан автобус в час пик малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби!
Един мъж се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тия яйца баш в голямата тъпканица?
- Ааа, туй в торбата не са яйца, баби. Нося един кактус!
*****
На касата:
- Повръща ми се от вас!
- Торбичка желаете ли?
*****
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
*****
Двама си говорят:
- Как е мъжкото на торба?
- Торбъл.
- Не, торбалан. А как е женското на змей?
- Змия.
- Не, тъща!
*****
Гледам те, блузката ти “Армани”, чипиците - “Гучи”, чантичката - “Луи Вютон”, очилата “Шанел”...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се к'во правиш във влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани.
*****
Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа и откраднат парите, е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.
*****
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.
*****
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от вкъщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал у дома. а там - какво да види. На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история - котката седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил. Взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го изрода на телефона, изгубих се.
*****
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.
*****
Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита:
- Ей, откъде взимаш толкова ябълки?
Първият отговаря:
- Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!
*****
Палач се прибира вкъщи с торба на рамо, оставя я на пода, а в нея нещо мърда.
- Какво е това? - плаши се жена му.
- Донесох си малко работа за вкъщи.
*****
На касата в магазина:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.
*****
Върви си една бабичка към фурната в село и гледа бай Гошо излиза с една торба, а вътре хляб.
- Мек ли е? - попитала бабичката бай Гошо.
- Мек е! - отвърнал той.
След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд хляб, крещейки:
- Гошооо, пуст да опустееш, що ма излъга, че е мек?!
- Че аз отде да знам за к'во ма питаш.
*****
Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент.
*****
Според народната мъдрост може да опознаеш един човек, ако си изял с него една торба сол! Или по друг начин казано - десетина бутилки текила!
*****
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студенти предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т.н.
Бърка първа една студентка и смутено казва:
- Шпеков салам.
Професорът с насмешка:
- Колежке, вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена:
- Шпеков салам, професоре.
Професорът:
- Добре, покажи го!
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:
- Интереснооо… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
*****
- Написах - “Търся си мъж”. Дойде торба с писма.
- И какво пишат?
- Почти едно и също - “Вземи моя!”
*****
Полицаи към разследващия:
- Шефе, намерихме 20 кг кокаин.
- Намерили сте 15 кг кокаин.
- Намерихме 10 кг кокаин.
- Защо сте ми донесли празна торба?
*****
Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари.
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
- Предпочитам да я разделим по равно.
*****
- Охоо, какъв тумбак си отпрал!
- Не, бе, това е торба с вкуснотии!
*****
Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!
*****
Мъж пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
*****
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Оживление

Ненчо Балабанов в кадър от филма

Българският филм “Немезис” с премиера в Лондон

Българският филм “Немезис”, в който участват Ненчо Балабанов, Йоанна Драгнева, Мирослав Димитров и др. ще има премиера в Лондон на 28 март. Лентата е смесица от жанрове - екшън, драма, хумор. В нея се показва организираната престъпност и връзките с властта. Това е първият български филм, който ще се излъчи в кино “Оден” в Лондон

Метъл вокалист и „Мис тяло“ се борят за златни престилки с гурме ястия в MasterChef

Метъл вокалист и „Мис тяло“ се борят за златни престилки с гурме ястия в MasterChef

Гледайте в понеделник от 21:00 часа по bTV В понеделник от 21:00 часа по bTV Chef Андре Токев, Chef Петър Михалчев и Chef Силвена Роу ще посрещнат новите претенденти за титлата MasterChef на България и голямата награда от 100 000 лева. В шестия сезон на любимото кулинарно шоу пред хоби-готвачите стои ново предизвикателство – да впечатлят журито

От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай.

Вицове за китайци

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него.След няколко минути мъжът го пита: - Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива? Китаецът го погледнал и рекъл: - Е, добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли? - Не бе, защото ми пиеш от бирата! ***** В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е: - Мислех, че си ти

Явор Бахаров в кадър от сериала
СНИМКА: БИ ТИ ВИ

Над 1 108 000 гледаха сериала “Съни бийч” на старта му по Би Ти Ви

1 108 100 зрители гледаха новия сериал на Би Ти Ви на старта му. 38,6% от всички пред екрана от 20 ч в петък проследиха как започва лятото за четиримата сезонни работници в голям хотел на Слънчев бряг, показват данните на ГАРБ. В главните роли в комедията са Бойко Кръстанов, Явор Бахаров, Иво Аръков, Евелин Костова и Лидия Инджова

Кристина и Йордан Кадри: Нова тв

Влюбени от Пазарджик избраха тролей пред лимузина за сватбата си

Йордан и Кристина от Пазарджик днес ще станат семейство. Те избират датата с петте двойки, за да се оженят, както и нестандартен превоз. За сватбения си ден - вместо с лимузина, те ще стигнат до ритуалната зала със специален сватбен тролей, предава Нова тв. „Това е най-важният ден в живота ни. Идеята дойде след дискусия с какво ще се придвижваме

СНИМКА: Pixabay

И кучетата имат интелект, но той зависи от породата

И кучетата имат интелект – някои са по-неподатливи на команди, а други ги научават веднага. Психологът Стенли Корън, който се занимава с интелигентността на кучетата, пише още през 90-те, че съществува адаптивна интелигентност (т.е. да откриваш кое за какво служи например), работна (да следваш заповеди) и инстинктивна (вроден талант)

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Оживление

Милена Иванова Кадър: Нова тв

Нумеролог: Датата 20.02.2020 не е подходяща за сватба

„Датата е със специфична енергия. И това, че има натрупани двойки невинаги дава определени благословения в повечето насоки. Много хора, които са суеверни, избират такива дати, осланяйки се на числата. Но всяка една дата носи своята съдбовност, помага ни да разчетем посланията на числата”, каза пред Нова тв Милена Иванова, нумеролог

Бредкръмбинг – когато партньорът ви води за носа

Бредкръмбинг – когато партньорът ви води за носа

Бредкръмбингът е по-лош от гоустинга, защото е по-садистичен. Оставянето на трохички е бавна и болезнена смърт на една връзка, докато гоустингът е категоричен – другият си е тръгнал от тези отношения. Бредкръмбинг е нов жаргон, който в свободен превод означава „водене за носа“. Това е съзнателният акт, в който един човек заблуждава друг

Бордър коли знае имената на 90 играчки (Видео)

Бордър коли знае имената на 90 играчки (Видео)

Учени установиха, че 6-годишното бордър коли Уиски е научило само имената на 90 играчки и може да ги донесе, когато ги чуе, съобщи в. "Дейли мейл". Кучето разпознава топки, фрисбита, пръстени, въжета и може дори да категоризира новите си играчи в тези групи. Когато специалистите се срещнали за първи път с нея, тя вече знаела думите за 59 играчки

#steniskanabala 2020 започва с конкурс за средношколци

#steniskanabala 2020 започва с конкурс за средношколци

Седми пореден сезон на дарителската кампания за образованието във ВУЗ на абитуриенти без родители Официално стартира кампанията #steniskanabala 2020 и новият сезон започна със специална покана. Тя е предизвикателство към всеки, с или без специални умения в дизайна, стига да е на възраст между 15 и 19 години и да пожелае да представи свое графично

Писмо в бутилка беше намерено осем години по-късно

Писмо в бутилка беше намерено осем години по-късно

Докато е на почивка на остров в Северно море, момиченце от Германия пуска писмо в бутилка. Сега, близо осем години по-късно, посланието е намерено, а благодарение на съвременните форми на комуникация - и неговата подателка, предаде ДПА. Жител на източнофризийския остров Лангеог е публикувал снимка на писмото във фейсбук. "Днес е 12 април 2012 г

Ричард Лий КАДЪР: Youtube

Полицейски шеф се съблече по бельо, след като бе освободен от работа

След като бил освободен от задълженията си, полицейски началник в градче в Ню Хемпшир се съблякъл по бельо на среща с управата му и излязъл навън в снежната виелица, съобщи Асошиейтед прес. Ричард Лий бил началник на полицията в градчето Кройдън от 20 години. Тричленна комисия на местната управа обаче гласувала за закриване на офиса му и за

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber