Вицове за овчари

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7875759 Вицове за овчари Вицове за овчари www.24chasa.bg
- И вълкът сит, и стадото цяло! - възкликнал вълкът, дояждайки овчаря.
- И вълкът сит, и стадото цяло! - възкликнал вълкът, дояждайки овчаря. СНИМКА: Ивайло Нинов

Двама овчари си говорят:
- Пешо, знаеш ли какво е виагра?
- Не, какво е?
- Хапче, дето, като го пиеш, и можеш да правиш секс 4-5 пъти.
- Ахааа, някакъв вид успокоително значи?

***

Попитали радио “Ереван”:
- Какво е оператор на биологична единица?
- Овчар!
***
Журналист интервюира овчар:
- По колко килограма вълна дават овцете ви?
- Кои - черните или белите?
- Черните.
- По два килограма.
- А белите?
- И те по два килограма.
- А колко мляко дават?
- Черните или белите?
- Ами, черните...
- По два литра.
- А белите?
- И те по два литра.
Журналистът е вече съвсем объркан:
- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...?
- Ами, виж сега, черните овце са мои...
- Така, добре... А белите?
- И те са мои.
***
Говорят си двама приятели и единият споделя:
- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я и излезе!
- И ти какво?
- Аз да не съм луд, нарисувах ограда и си тръгнах!
***
- Докторе, не мога да заспя.
- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човекът още по-нервен и разтревожен. Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с онези 1000 лева?”
***
Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно.

Интервю с овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
***
Из форум за млади фермери. Потребител пита:
“Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дайте акъл как да си оправя отношенията със съседите... отдолу?”

- Какво е мъж с 200 любовници?
- Уелски овчар.
***
- Миличка, ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?!
- В овца. Спокоен живот, ливади...
- То два пъти в едно и също не може.
***
Когато нашенецът види жена зад волана, казва:
- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...
А като купува кола:
- Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!
***
Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.
***
Попитали радио “Ереван”:
- Как се доят овце?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Като пуснеш нов модел “Айфон”!
***
Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, цапва овцата по задницата, па се провиква:
- Ееех, да можеше и да готвиш.
***
Днес си викам и аз като хората ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:
- Ба си, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.
Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у Космосо!
- Сите ли бре, Вуте?
- Не, бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?
***
Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.
***
Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:
- Като гръмна с пушката, значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.
На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.
- Ааа, откакто почна ловният сезон, не сме я виждали! - рекъл човекът.
***
Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:
- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...
И заспал.
***
Фермер търси жена. Задачата е доене.
Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:
- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.
Фермерът:
- Нормално, все пак доиш коча.
***
- Докторе, не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените, с които съм спал... и така до сутринта.
- А защо не броите овце?
- Е, кво да ги броя - 15 овци.
***
Блондинка към друга блондинка:
- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце?
- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.
***
Препоръка от психолог: “Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.”
***
Обява за работа:
- Софийският метрополитен търси опитен овчар - за управление на пътникопотока в час пик.
***
- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!
- Сестра ми.
- Ай, колко е сладка.
***
Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:
- Ей, накъде си повел тази овца?
- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.
- Не питам теб, а кучето!
***
Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.
***
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената.
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйца, госпожо.
- Какво дава котката?
- Котенца, госпожо.
- А какво дава овцата, Иванчо?
- Домашни, госпожо.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Оживление

Имитатор на Елвис Пресли изнесе концерт от балкона си в Шотландия (Видео)

Имитатор на Елвис Пресли изнесе концерт от балкона си в Шотландия (Видео)

Професионален имитатор на Елвис Пресли изнесе импровизиран концерт в Шотландия, за да повдигне духа на населението, което е в изолация заради новия коронавирус, предадoха Франс прес и БТА. Изпълненията му бяха посрещнати с ентусиазъм от съседи, но станаха причина също за посещение на полицията. Дийн Олсоп инсталирал високоговорители на балкона на

Британец се маскира като храст, за да си открадне глътка свобода (Видео)

Британец се маскира като храст, за да си открадне глътка свобода (Видео)

Докато повечето британци спазват препоръките за изолация на фона на глобалната пандемия от коронавируса, някои стигат до крайности, за да "откраднат" глътка свобода, като например жител на Острова, забелязан да се "изнизва" от дома си, маскиран като храст, пише в. "Дейли стар". Когато виждат потайния съсед в пълно горско снаряжение

СНИМКА: pixabay

Камион с тоалетна хартия се подпали на тексаска магистрала

Камион с тоалетна хартия катастрофира и се подпали край тексаския град Далас, а търсената стока се разпиля по междущатската магистрала, предаде Асошиейтед прес, като цитира официални представители. Пожарът наложи затварянето на част от магистралата в град Хъчинс, съобщи щатската служба по транспорта, предаде БТА

Кадър и видео Фейсбук/Ненчо Илчев

Ненчо Илчев показа как да се преборим с коронавируса (Видео)

Популярният актьор и илюзионист Ненчо Илчев нагледно показа във Фейсбук как да се преборим с коронавируса. Вижте как. Честит Първи април, пожела

СНИМКА: Pixabay

Руски бижутер улавя духа на времето с бижута като коронавирус

Малка руска бижутерийна компания, която произвежда украшения на научна и медицинска тема, пусна на пазара пендатив като коронавирус, съобщи Ройтерс. Идеята бе определена от някои като безчувствена. Още с появата на първите микроскопски снимки на коронавируса д-р Воробьов от Кострома си помислил, че тази сложна форма е подходяща за бижу от

Робърт Уейтън Кадър: Ютюб

"Гинес": Британец на 112 г. е най-възрастният мъж на планетата

Британецът Робърт Уейтън, отпразнувал на 29 март своя 112-и рожден ден, бе обявен за най-възрастният мъж на планетата, съобщи ТАСС, като се позова на информация на сайта на Книгата за рекордите на Гинес. "В съответствие с действащите в Обединеното кралство правила за социално дистанциране заради коронавируса

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Оживление

Собственик на фитнес влиза в “Шеф под прикритие”, преобразен като жена

Собственик на фитнес влиза в “Шеф под прикритие”, преобразен като жена

След курс по преправяне на гласа и сериозно преобразяване собственик на известна верига фитнеси ще влезе в спортните си зали като шеф под прикритие в едноименното предаване на Нова тв. Така ще успее да разбере доколко служителите му са подготвени и как се държат с клиентите си. Петър, чието женско име е Тони

"Магията на българската роза", режисьор арх. Пламен Пламенов Мирянов (видео)

"Магията на българската роза", режисьор арх. Пламен Пламенов Мирянов (видео)

"24 часа" поема инициативата за излъчване на патриотичните видео филми на арх. Пламен Пламенов Мирянов за въздигане духа и националното самочувствие, особено в този труден момент на извънредно положение. България никога не се предава! Духът ни е над всичко земно! Нашият народ е благословен! Българският дух и сила

Корицата на книгата

Вълкът Гошо учи децата какво е карантина и как да я спазват (Обзор)

Чичо Ники написа новата книжка за любимия герой на децата и я пусна безплатно в сайта на “24 часа” Доктор Га оттука мина и наложи карантина. Вместо веселба, игри със приятели добри, всеки вкъщи да стои. Вирус има във гората! Затуй трябвало децата, че и възрастните даже, всеки доктор ще ви каже, със визитите да спрат, за да не се заразят

С билбордове немски ученици показват разквръзката в сериали на Нетфликс, за да си стоят хората у дома

С билбордове немски ученици показват разквръзката в сериали на Нетфликс, за да си стоят хората у дома

Двама младежи от Хамбург измислиха нестандартен начин, чрез който да накарат хората да си седят вкъщи. Благодарение на тях немският град осъмва с билбордове, на които обаче няма реклама на продукт или събитие, а спойлери, издавайки каква е развръзката в най-популярните сериали на платформата. Създатели на тази необичайна кампания са Сейн

Щастливи младоженци излизат от ритуалната зала.

83 сватби и 193 бебета в София през първите 2 седмици епидемия

Извънредните мерки заради коронавируса не успяха да спрат сватбите в София. 83 са новите семейства в столицата само за последните 2 седмици. В Столична община дори отбелязват ръст на браковете - ако в първата седмица на извънредното положение сватбите са били 39, то през миналата сключените бракове са 44, а за тази заявките са вече 51

Германски сладкар прави торти във формата на ролки тоалетна хартия

Германски сладкар прави торти във формата на ролки тоалетна хартия

Продажбите на тоалетна хартия през март са се увеличили със 700% в сравнение с февруари. Сладкар от Германия реши да използва тази информация за своя бизнес и да добави малко веселие в тези трудни времена. Той пусна торта с бяла фонданова глазура под формата на ролка тоалетна хартия. Кулинарният продукт веднага се превърна в хит

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber