Вицове за футбол

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7716732 Вицове за футбол Вицове за футбол www.24chasa.bg
Футболният мач беше толкова здраво договорен, че резултатът беше заверен при нотариус.
Футболният мач беше толкова здраво договорен, че резултатът беше заверен при нотариус. СНИМКА: Ивайло Нинов

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

***

Български учени установиха, че у нас съществуват 3 вида дървета - иглолистни, широколистни и футболистни.

***

Боби Михайлов щял да прави партия “Няма такъв футбол”.

***

- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!

- Мача гледа ли?

***

Учителката пита децата в класа:

- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?

Марийка:

- Татко е пожарникар.

Гошко:

- Татко е адвокат.

Иванчо:

- Татко е танцьор на пилон в бар и хората му плащат да се съблича пред тях.

Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.

- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?

- Не, госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

***

Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, които вселяват в душите на българите само скръб и жалост.

***

- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?

- И едните, и другите не могат да играят футбол.

***

- Каква е приликата между лука и българския футбол?

- И двете те карат да плачеш.

- Скъпи, остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости.

***

Много як мач. Зор голям. Нашите напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата, и на нашите им вкарали гол.

Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!

***

Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:

- Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?

- Ми... не! Аз не обичам спорта.

- Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?

- Ми... не, аз карти не играя.

- Добреее, сряда е ден за секс. Ти секс с жени ли обичаш, или с мъже?

- С жени!

- Еее, тя и сряда няма да ти хареса значи.

***

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класираме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.

***

Женен мъж се оплаква на приятел:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите. Сега съм скапан.

- А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

***

Попитали радио “Ереван”:

- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- На пирата само единият крак му е дървен.

***

Българче пита баща си:

- Тате, какво е футбол?

- Не знам, сине. Ние гледаме А група.

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.

Другият отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:

- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?

***

Попитали радио “Ереван”:

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

***

Значи повече телевизор с гласови команди няма да си купя. Онзиден, докато гледах мача, над сто пъти ме прехвърля на порноканалите.

***

- Ленче, кажи какво обичаш най-много?

- Най-много обичам футбола.

- Но защо?

- Защото мъжът ми гледа футбол у нас, а аз съм при комшията.

***

В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в - Австрия, Швейцария, река Рейн или вратата на “Левски”!

***

Обява:

“Забавлявам жени по време на световното по футбол.”

***

- Защо си биете детето?

- Каза, че като порасне, иска да играе за националния отбор по футбол!

- Удари го и по другата буза!

По време на игра на футболен мач на националния отбор:

- Сам съм! Сам съм!

- Ми хвани си жена, бе, к'во ми крещиш на мене!

***

Студент се явява на изпит по история.

Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, питат:

- Труден ли беше изпитът?

- Не, бе, елементарен, обаче професорът е цесекар.

***

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

- Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Дават по телевизора световното по футбол, а жената палаво:

- Мяу. мяу, котеее...

Мъжът:

- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

***

И си гледаме със скъпата световното, по едно време казвам:

- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?

- Абе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?

И така си останахме да гледаме мача.

***

Мъж се прибира вкъщи.

Жената още от вратата го посреща с плакат: “Аз с теб не говоря!”

Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути жена му се тропва пред телевизора с нов плакат: “А знаеш ли защо?”

***

Семейна хармония:

- Скъпи, вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мачът...

- Момент, скъпа, само да измия чиниите.

***

Баскетболен мач - 40 минути.

Хандбален мач - 60 минути.

Футболен мач - 90 минути.

Жена, която идва след малко - 120 минути.

***

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки, играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът.

***

Националният футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам. Кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин. Кой първи каза: “И сега к'во?”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Оживление

СНИМКА: Pixabay

Проучване: Недоспиването лишава хората от приятни емоции и ги прави импулсивни

Дори незначителна липса на сън може съществено да повлияе на емоционалното състояние на човек, съобщава сайтът Медикъл нюз тудей, позовавайки се на норвежко проучване. Авторите му от Норвежкия университет за наука и технология са провели изследване с 52 здрави доброволци на възраст между 18 и 35 години

СНИМКА: Pixabay

Рио де Жанейро отваря отново ключови туристически атракции

Бразилският град Рио де Жанейро ще отвори отново ключови туристически атракции като планината Пау ди Асукар (Захарна глава) и планината Корковадо с прочутата статуя на Исус Христос, предаде ДПА, позовавайки се на новинарския портал G1. От събота атракциите ще отворят на 50 процента от капацитета си. Посетителите трябва да носят маски за лице

Принцеса Даяна СНИМКА: Ройтерс

Мюзикъл за принцеса Даяна ще дебютира по Нетфликс преди премиерата на Бродуей

Нов мюзикъл за принцеса Даяна ще бъде заснет без публика и ще бъде излъчен по Нетфликс в началото на 2021 г., преди премиерата на Бродуей, съобщиха Асошиейтед прес и Ройтерс. Театрите на Бродуей остават затворени заради епидемията от новия коронавирус. Това е наложило дебюта на шоуто в стрийминг платформата

Не и? върви на Марчето. Мъжът и? моряк, любовникът - тираджия, а комшията - стар

Вицове за моряци

Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание “Плейбой” и го хвърлил в океана, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му: - Еее, тия егати луксозното меню са направили! ***** - Като момче мечтаех да стана моряк. - И защо не стана? - Много съм разсеян

Иво Папазов-Ибряма се страхува от заразата и чака в с. Богомилово тя да отмине.

СНИМКА: ЛИЧЕН АРХИВ

Коронавирусът отложи концерти на Ибряма в Чехия, Румъния и Западна Европа

Уморих се от чакане, каза прочутият музикант Иво Папазов-Ибряма пред “24 часа”, след като разбра, че заради коронавируса за пореден път отлагат турне на неговия оркестър “Тракия” в Чехия. Заради пандемията вече били отложили техни концерти в Германия и Румъния, където трябвало да свирят на фестивал на балканската музика

СНИМКА: Инстаграм/bindisueirwin

Дъщерята на Стив Ъруин - Бинди, ще става майка

Бинди Ъруин, дъщерята на покойния Ловец на крокодили Стив Ъруин, и съпругът й, професионалният уейкбордист Чандлър Пауъл, очакват първото си дете, съобщи ЮПИ. Двадесет и две годишната природозащитничка и телевизионна персона лично е оповестила радостната новина. Бинди Ъруин е публикувала в Инстаграм своя снимка заедно с 23-годишния си съпруг

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Оживление

Повярвай в късмета си на 13 август

Повярвай в късмета си на 13 август

То е фатално и обгърнато в мистика. Почти няма човек, който да се отнася към него с безразличие. Това е сакралното число 13. Някои народи смятат, че носи нещастие и го свързват с дявола. Поради тази причина в много небостъргачи по света от списъка се премахва 13-ия етаж. Същото се практикува с пистите на летищата и стаите в болниците

40 супер хот - всичко, което трябва да знаете за казино играта

40 супер хот - всичко, което трябва да знаете за казино играта

40 супер хот е една от най-предпочитаните игри на българския хазартен пазар. Произведена е от българската компания EGT. Разполага с пет колона и цели 40 линии. Графиките са красиви и свежи, а тематиката е плодова. Може би най-голямото предимство на играта е високият и процент RTP. Този показател показва колко процента от изиграните пари играта

Снимка Пиксабей

Вижте най-краткия тест за интелигентност

Това са само три кратки въпроса, които обаче казват много за нашия коефициент на интелигентност. Така поне смята авторът на най-краткия тест за интелигентност. Едва 20% се справят с него. Проверете дали сте сред тях. Този тест за интелигентност е най-краткият на всички времена - съдържа само три въпроса

СНИМКА: Ройтерс

Пикът на метеорния поток Персеиди за нашата страна е днес

Пикът на метеорния поток Персеиди за нашата страна е днес - от около 16.00 до около 18.30 часа. Персеидите са един от най-впечатляващите метеорни потоци заради яркостта и скоростта на "падащите звезди", обясниха от Института по астрономия с Национална астрономическа обсерватория на БАН. Потокът Персеиди е активен през тази година от 17 юли до 24

СНИМКА: Pixabay

Шотландец откри съкровище на 3 000 години

Археологът-любител Мариуш Степиен с помощта на металотърсач е открил в Шотландия артефакти от бронзовата епоха, съобщи „Гардиън”. Сред находките има комплект конски амуниции и меч на около 3 000 години. Откривателят признава, че е „на седмото небе” от щастие. Според изданието, в края на юни Степиен е участвал заедно със свои приятели в разкопки

СНИМКА: Pixabay

Британска класация: Хърватия е номинирана за най-добра туристическа дестинация в света

Хърватия е номинирана за престижната награда за най-добра туристическа дестинация в света за 2020 г. на британските издания Таймс, Сънди таймс и Сън, съобщи хърватската национална телевизия ХРТ. За тазгодишната награда, която се присъжда за осми път, Хърватия се конкурира с Франция, Турция, САЩ, Дубай, Италия, Испания, Португалия, Гърция и Тайланд

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber