Вицове за футбол

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7716732 Вицове за футбол Вицове за футбол www.24chasa.bg
Футболният мач беше толкова здраво договорен, че резултатът беше заверен при нотариус.
Футболният мач беше толкова здраво договорен, че резултатът беше заверен при нотариус. СНИМКА: Ивайло Нинов

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

***

Български учени установиха, че у нас съществуват 3 вида дървета - иглолистни, широколистни и футболистни.

***

Боби Михайлов щял да прави партия “Няма такъв футбол”.

***

- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!

- Мача гледа ли?

***

Учителката пита децата в класа:

- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?

Марийка:

- Татко е пожарникар.

Гошко:

- Татко е адвокат.

Иванчо:

- Татко е танцьор на пилон в бар и хората му плащат да се съблича пред тях.

Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.

- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?

- Не, госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

***

Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, които вселяват в душите на българите само скръб и жалост.

***

- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?

- И едните, и другите не могат да играят футбол.

***

- Каква е приликата между лука и българския футбол?

- И двете те карат да плачеш.

- Скъпи, остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости.

***

Много як мач. Зор голям. Нашите напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата, и на нашите им вкарали гол.

Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!

***

Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:

- Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?

- Ми... не! Аз не обичам спорта.

- Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?

- Ми... не, аз карти не играя.

- Добреее, сряда е ден за секс. Ти секс с жени ли обичаш, или с мъже?

- С жени!

- Еее, тя и сряда няма да ти хареса значи.

***

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класираме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.

***

Женен мъж се оплаква на приятел:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите. Сега съм скапан.

- А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

***

Попитали радио “Ереван”:

- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- На пирата само единият крак му е дървен.

***

Българче пита баща си:

- Тате, какво е футбол?

- Не знам, сине. Ние гледаме А група.

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.

Другият отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:

- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?

***

Попитали радио “Ереван”:

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

***

Значи повече телевизор с гласови команди няма да си купя. Онзиден, докато гледах мача, над сто пъти ме прехвърля на порноканалите.

***

- Ленче, кажи какво обичаш най-много?

- Най-много обичам футбола.

- Но защо?

- Защото мъжът ми гледа футбол у нас, а аз съм при комшията.

***

В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в - Австрия, Швейцария, река Рейн или вратата на “Левски”!

***

Обява:

“Забавлявам жени по време на световното по футбол.”

***

- Защо си биете детето?

- Каза, че като порасне, иска да играе за националния отбор по футбол!

- Удари го и по другата буза!

По време на игра на футболен мач на националния отбор:

- Сам съм! Сам съм!

- Ми хвани си жена, бе, к'во ми крещиш на мене!

***

Студент се явява на изпит по история.

Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, питат:

- Труден ли беше изпитът?

- Не, бе, елементарен, обаче професорът е цесекар.

***

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

- Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Дават по телевизора световното по футбол, а жената палаво:

- Мяу. мяу, котеее...

Мъжът:

- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

***

И си гледаме със скъпата световното, по едно време казвам:

- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?

- Абе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?

И така си останахме да гледаме мача.

***

Мъж се прибира вкъщи.

Жената още от вратата го посреща с плакат: “Аз с теб не говоря!”

Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути жена му се тропва пред телевизора с нов плакат: “А знаеш ли защо?”

***

Семейна хармония:

- Скъпи, вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мачът...

- Момент, скъпа, само да измия чиниите.

***

Баскетболен мач - 40 минути.

Хандбален мач - 60 минути.

Футболен мач - 90 минути.

Жена, която идва след малко - 120 минути.

***

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки, играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът.

***

Националният футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам. Кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин. Кой първи каза: “И сега к'во?”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Оживление

Десислава Радева и Румен Радев в Япония

СНИМКИ: АРХИВ

Десислава Радева не задържа за себе си роклите, които облича за държавни визити

Невена Николова не подарява, нито плаща на известните да носят дрехите ѝ. След изява те ѝ ги връщат Невена Николова е дизайнерката, на която президентската съпруга Десислава Радева се доверява за своя тоалет, когато трябва да присъства на официално събитие. “Създавам роклите специално за Десислава Радева, без никакви разходи от нейна страна

Китайският рак. Снимка: Уикипедия

Китайски краб се шляе по германска улица

Защитници на животните в Германия са заловили китайски краб, който се шляел по една от улиците на Дюселдорф в кваратала Пемпелфорт, предава агенция ЮПИ. Китайският рак от вида Eriocheir sinensis се разхождал най-спокойно и се предполага, че е избягал от подготвената за него тенджера в един от близките ресторанти, където предлагат подобен деликатес

Ексклузивни и отлежали напитки на Rakia & Spirits Fest- Sofia 2019

Ексклузивни и отлежали напитки на Rakia & Spirits Fest- Sofia 2019

Изискани вкусове, редки и екзотични напитки, вкусотии и жива музика очакват посетителите на седмото издание на Rakia & Spirits Fest- Sofia 2019, който започва от 29 ноември и ще продължи до 30 ноември. Седмото издание на Rakia & Spirits Fest- Sofia 2019 ще се състои в седма зала на НДК и ще събере над 300 вариации на ракии и спиртни напитки от

СНИМКА: Pixabay

Нова формула изчислява възрастта на кучетата в човешки години

За много хора кучето не е просто домашен любимец, а член на семейството. Следователно не е изненадващо, че сме склонни да свързваме възрастта на нашите животни със собствения си живот. Досега се използва едно правило, което никога не е потвърждавано научно - че човешката възраст на кучето се определя след като умножим годините му по седем

СНИМКА: инстаграм/hayatmvaneck

Предпремиера на филма за Наим Сюлейманоглу в Истанбул

В представителния център Маслак в Истанбул тази вечер ще се състои тържествената предпремиера на игралния филм "Джобният Херкулес: Наим Сюлейманоглу", посветен на живота и спортната кариера на легендарния щангист, който почина преди две години. Знаково име в световната тежка атлетика, роденият в България Наим Сюлейманоглу остава в съзнанието на

Откриват изложба на православни икони в Париж

Откриват изложба на православни икони в Париж

От утре до края на декември жителите и гостите на френската столица имат възможност да разгледат изложба на съвременна православна иконопис, която се открива на 21 ноември т.г. в Българския културен институт в Париж, съобщиха от институцията. „Иконата - традиция и съвремие“ е новото издание на традиционната вече годишна изложба на български икони

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Оживление

Кадри: Зоопаркът в Тянцзин

Маймуна с "изтормозено човешко лице" живее без любов 19 години (Видео)

Зоопаркът в Тянцзин, Китай, иска да намери съпруга на примат, който в лицето прилича на изтормозен мъж, съобщи в. "Дейли мейл", цитиран от БТА, Кафявият капуцин, който е на 19 години, е с любовни неудачи цял живот, дължащи се на обстоятелствата. Преди с него са живеели две женски от същия вид, но те са починали

СНИМКА: pixabay

Бар в Дубай предлага безплатни питиета на жените в зависимост от теглото им

Бар в Дубай привлича клиентки, като им предлага безплатни питиета в зависимост от теглото им - колкото по-пищни са, толкова повече могат да пият за сметка на заведението, съобщи ЮПИ, цитирана от БТА.  Клубът "Фюжън" в х-л "Каселс ал Барша" обяви специална оферта до края на годината - кредит от 0,12 щатски долара на всеки фунт (0

СНИМКА: Pixabay

Проучване: Над 80% от руснаците се смятат за щастливи

81% от руснаците „определено“ или “по-скоро“ смятат себе си за щастливи, а 17% - „по-вероятно“ или „определено“ нещастни, съобщи РИА Новости като цитира проучване на ВЦИОМ. Отбелязва се, че повечето от анкетираните са щастливи заради това, че имат семейство (29%), здравето и животът са на второ място - свои или на близките им - (22%)

СНИМКА: Pixabay

Откриха музикална алея на славата в Лондон

Лондон вече има нова атракция - Музикална алея на славата, съобщават "Билборд" и Ей Би Си. Британската музикална версия на прочутата Алея на славата в Холивуд е в Камдън - инкубатор на таланти, които впоследствие са се изявявали успешно на световните сцени, предава БТА. Рок легендите Роджър Долтри и Пийт Таунсенд от "Ху" първи получиха каменна

Силвия Илкова, главен експерт в дирекция „Маркетинг“ на Български спортен тотализатор

Интервю със Силвия Илкова, главен експерт в дирекция „Маркетинг“ на Български спортен тотализатор

20 страхотни празнични печалби очакват късметлиите от ТОТО КЛУБ Тотализаторът готви множество изключителни изненади за коледните и новогодишните празници - Г-жо Илкова, наскоро приключиха промоционалните кампании „Златна треска“ и „Вихрушка от печалби в Тото 1 и Тото 2“ от програмата за лоялност „ТОТО КЛУБ“

ТЕСТ: Склонни ли сте към професионално прегряване?

ТЕСТ: Склонни ли сте към професионално прегряване?

1. Как най-често се чувствате, когато се приберете вечер от работа? а) Чувствам се доволен/а, че съм свършил/а толкова много работа и сега заслужено ще се прибера при семейството си или ще изляза с приятели. б) Все по-често съм уморен/а. Затова предпочитам просто да се прибера и да намеря време за себе си или за някое хоби

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber