Вицове за синове

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7518256 Вицове за синове Вицове за синове www.24chasa.bg
Вицове за синове
СНИМКА: Ивайло Нинов

Баща към сина си, който има двойка

по пеене:

- Донеси ми шишето с ракия и учебника... да ти покажа как се прави!

Ако мразиш някого, подари на сина му барабан!

*****

Баща към сина си:

- Още си V клас, не може да пушиш!

- Тате и ти си бил V клас, като си пропушил!

- Тогава аз бях на 18, пикльо!

*****

- Тате какъв е този плод?

- Синя слива, сине.

- А защо е червена, тате?

- Защото е зелена.

*****

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!

- Тате, но ти нямаш фирма!

- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча.

*****

Прибира се синът на Чък Норис пребит.

– Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му.

– Динко от Ямбол!

– Еее, друг път да не се закачаш!

*****

Кранистът бай Пешо, след като чу от жена си, че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Аврам и му нанесе побой, без да съобщава причината.

*****

- Сине, ела сега да пийнем по една ракия.

– Ама, тате, малък съм още!

– Абе, малък! И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!

*****

Иванчо пита баща си:

- Татко, какво е традиция?

- Традиция, сине, е това, което се предава от поколение на поколение.

- Значи моите гащи също са традиция.

*****

Син на прокурор удари мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал чакащият на трамвайната спирка пенсионер.

*****

Синът:

- Искам да ям!

Бащата:

- Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

*****

- Сине, откъде имаш това колело?

- Разменихме се с Гошо!

- А ти какво му даде?

- Един зад врата!

*****

Възрастен баща се оплаква на приятел:

Направих и невъзможното синът ми да завърши медицина, а сега неблагодарникът ми забранява да пия и да пуша!

*****

- Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?

- Любовница, сине, любовница.

- Сине, намерих в якето ти трева!

- И какво от това?

- Как какво, живеем в Ямайка, за какво ти е яке!?

*****

- Сине, когато бях в Ирак, убих над 10 души!

- Но тате, ти беше хеликоптерен механик!?

- Еее... Просто не ме биваше много в работата.

*****

Свекърва към снаха си:

- Стефкеее! 3 деца роди на сина и нито едно не прилича на него?

- Аз да не съм принтер, ма?!

*****

– Тате, изгубил съм 2 килограма!

– Но това не е за притеснение, сине!

– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!

*****

- Муцка, на колко си години?

- На 25!

- Е как тъй, нали синът ти е на 30!

- Ми растат си децата, к'во се чудиш!

*****

- Тате, айфонът сменя ли си сам часа?

- Сине, за тия пари трябва и да сверява всички часовници вкъщи.

*****

- Тате, телефонът ти звъни.

- Кой звъни, сине?

- Пише “Божието наказание”.

- Вдигни, това е майка ти.

*****

- Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?

- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!

*****

- Аврам, защо си тъжен?

- Синът ми се жени.

- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?

- Росен.

- Дааа, действително не е еврейско име.

*****

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?

- Македонецът, сине.

*****

- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по телефона?

- Разбира се, господине. Заповядайте!

Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:

- Аз съм веган!

*****

Майка се кара на сина си двойкаджия:

- Тъп си като баща ти!

Бащата от кухнята:

- Значи съм тъп, така ли?

- Не става въпрос за теб!

*****

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!

Според Библията всички хора са произлезли от Адам и Ева. Те имали двама сина... Не бързайте! Оставете тази мисъл да отлежи.

*****

Майка към сина си:

- Слушай моето момче, ти вече си голям. Ти си на 30 години. Твоите решения вече трябва да ги взема жена ти, а не майка ти!

*****

- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!

- Ами, такава си я доведе от дискотеката снощи, сине.

*****

- Сине? Леля ти Мима си тръгва. Какво трябва да кажеш?

- Не знам, мамо...

- А не си ли чувал аз какво казвам в такива случаи!

- А, да! “Най-накрая си тръгна тая скумрия, две тарелки сладки изяде с кафето!”

*****

Разходка на баща и син - габровци:

- Тате, ще ми купиш ли чипс?

- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие и сок после.

*****

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.

- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.

- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

*****

- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?

- Парите от сурвакането, сине.

- Добър вечер! Аз съм класната на сина ви. Той много си измисля и лъже...

- Вярвам ви! Ние нямаме син.

*****

Събужда се един пияница и какво да види - облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка: “Скъпи, закуската е на масата в кухнята”.

Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:

- Я ми кажи, снощи какво е станало?

- Ами, какво... - отговорило момчето.

- Снощи ти както винаги се прибра пиян като талпа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и ѝ каза: “Ръцете долу, аз съм женен!”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Смях

Рапърът Играта

Любим виц на Играта

Любим виц на Играта Питат бизнесмен в интервю: - Как сте станали милиардер? - Станах милиардер благодарение на жена си. - Как така, пояснете, моля?! - Интересно ми беше на кой етап ще престане да се оплаква от липсата на

Актуален виц от фейсбук преди Нова година

Актуален виц от фейсбук преди Нова година

Когато бяхме деца, си мислехме, че през 2020 г. ще се придвижваме с летящи коли. А то само поскъпнаха

Любим виц на Венци Мартинов

Любим виц на Венци Мартинов

- Пияницо, в колко часа се прибра? - В 12 без 5! - Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта. - Е, 12 без 5 колко е,

Любим виц на Любомир Стойков от фейсбук

Любим виц на Любомир Стойков от фейсбук

Любим виц на Любомир Стойков от фейсбук Една жена, изгаряща от желание да бъде нарисувана, се обръща към художник: - Извинявайте, възможно ли е да ме нарисувате без дрехи? - Разбира се! - отговорил художникът и започнал да се

Актуален виц от фейсбук

Актуален виц от фейсбук

Обява: Търся си приемно семейство за празниците. Ям и пия самостоятелно, а понякога даже и

Актуален виц

Актуален виц

Американската телевизия, която нарочи Борисов за премиер на Белгия, вече е изпратила своите извинения до посолството на

Последно от 24 здраве лого

Новини

Последно от мила бг лого

Последно от

Последно от

Още от Смях

Любим виц на Играта от фейсбук

Любим виц на Играта от фейсбук

- Г-не, това е женската тоалетна! - Я, бегай, бе, аз съм Мис

Актуален виц от фейсбук

Актуален виц от фейсбук

- Тате, ти ме излъга! Днес имахме час по сексология и приятелят ми няма да умре, ако правим секс, преди да навърша 16 г.! - Ще умре, дъще, ще

Снимка: Личен профил на Албена Михова във фейсбук

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Перник. - Това ли е ритуалната зала? - Да. - А защо има кръв по пода? - Ами, различни ритуали имаме...                                                                                                                                                                                                                                                      

Любим виц на Венци Мартинов

Любим виц на Венци Мартинов

- Тате, аз съм лесбийка. - Ееех, дъще... - И аз съм лесбийка, тате - казала и другата дъщеря. - Е, браво! И сега кой ще ми доведе зет в тая къща? - Аз, тате! - обадил се синът от другата

Любим виц на Играта

Любим виц на Играта

Карам си към село и гледам един седи до пътя с някаква раница. Дига ми палец… аз се усмихнах… ей, няма нищо по-яко от това, непознат да ти лайкне

Любим виц на певицата Ирра

Любим виц на певицата Ирра

Жена към инструктора си: - Е, как е, издържах ли изпита? Инструкторът, плувайки към брега: -

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber