Вицове за Гергьовден

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7433538 Вицове за Гергьовден Вицове за Гергьовден www.24chasa.bg
Келнерчето Гошко на шега колегите му в ресторанта го наричаха Георги обедоносец. СНИМКА: Ивайло Нинов

- Чу ли, бре? Георги убил змея!

- Ай стига, бе! И сега какво?

- Ми сега е вдовец

*****

В една черна вселена, в една черна галактика, в една като катран черна планета, в една черна като нощта гора вървял един страшно черен човек. Вървял си той и стигнал до един още по-черен човек. Потупал го по рамото и с пресипнал глас и сълзи в очите му казал:

- Абе, бай Георги... стига ги гори тия гуми, бе.

*****

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце, стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт.

*****

Ходих в аптеката. Някаква баба се опитваше да си купи лекарство за склерозата с десет лева с лика на Георги Димитров.

*****

На Гергьовден.

То пък, голям празник! Заради такива като Георги сега нямаме дракони.

*****

Мислите, че да свалите 5 килограма за два дни не е реално?

ТКЗС “Георги Димитров” ви кани да вадите картофи!

*****

Доктор към пациента:

- Такааа, следващата седмица ще ви прегледа Георги Стефанов...

- А кой е той?

- Нашият патоанатом.

*****

Динко тръгнал да се беси. Вижда го брат му Георги и го пита:

- Какво правиш бе, Динко?

- Беся сe!

- Защо за краката?

- Защото като се вържа за врата, и се задушавам.

*****

- Дааа, в петък до късно поседяхме, добре хапнахме и бая ракия изпихме, обаче никакъв махмурлук няма и два почивни дни останаха... - мислеше си Георги, без да подозира, че вече е вторник!

*****

Две приятелки си приказват:

- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги, или не?

- Ама, разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип.

- Да не би да е задлъжнял?

- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

*****

- О, колко беше хубаво, Ваньо!

- Аз не съм Ваньо! Аз съм Георги!

- Как, нима днес не е сряда?!

*****

Стоял бай Георги на масата и по едно време станал, захвърлил калпака и казал:

- Ураа! Една работа по-малко.

- Що, да не умря кравата? - попитала жената.

- Не, ма! Вече не ми става!

*****

На поп Георги му умряла попадията. Минало време и както е по канона, отишъл при владиката, да иска разрешение пак да се ожени.

- Добре - съгласил се владиката - ти си добър божи служител, на колко беше попадията?

- На 50 години.

- И новата попадия ще е на 50.

- Дядо владика, не може ли две по на 25.

*****

- Жоро, дай да си сменим жените!

- Пешо, ама аз нямам жена!

- Тогава вземи моята! Умолявам те!

*****

Късно вечер. Английска кръчма “Свети Георги и змеят”. Просяк тропа по прозореца и вика:

- Има ли кой да нахрани бедния човек?

Показва се кръчмарката и крещи:

- Разкарай се оттук, просяк мръсен!

Онзи пак тропа. Тя пак се показва:

- Какво искаш сега?

- Тоя път може ли да говоря с Георги?

*****

Иванчо има 4 ябълки. Петьо има 7 ябълки. Атанас има 2 ябълки. Георги има 5 сачми в зaдника. Въпросът е: Kой най-бавно е бягал от ябълковата градина?

*****

Георги, честит 20-и рожден ден!

Пожелаваме ти много здраве, късмет, успехи в личния живот и в работата и пак здраве!

От мама Райна и от татко: Атанас, Ангел, Антон, Анатолий, Борис, Борислав, Боримир, Васил, Ваньо, Георги, Генади, Григор, групата на борците, Данчо, Даниел, Димитър, Евлоги, Константин, Камен, Любомир, Любослав, Марин, Марко, морските пехотинци, Никола, Найден, Огнян, Параскев, Павел, пехотинците от Втора армия, Рангел, Симеон, Тодор, Тихомир, Трети цех от “Кремиковци”, Филип, Христо, Цветан, Чавдар, Йордан и Янко.

А също така и от инвитро!

*****

На Гергьовден:

- Георги, не пи ли достатъчно?

- Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с ламята!

*****

Пешо отива на гости на колегата си Гошо. Седнали в хола и Гошо вика на жена си:

- Айде, голяма бяла птицо, донеси по една ракия!

Жена му с широка усмивка бяга и носи бутилка ракия и две чаши.

- Айде, голяма бяла птицо, донеси салата!

Жена му с още по-голяма усмивка носи купа прясно нарязана салата, две чинии и две вилици.

Гошо става и отива до тоалетната, а Пешо пита:

- Абе, Миче, Георги що така ти вика?

- Ааа. Той така ме нарича галено, за пред хората, иначе си ми вика “патка”!

*****

- Георги, най-после се престраших да си изпратя снимката в “Клуба на самотниците”.

- И какво ти отговориха бе, Стефке?

- Ми върнаха ми я обратно. Писаха, че не били чак толкова самотни.

*****

Тя:

- Георги, трябва да поговорим сериозно!

- Но аз се казвам Любен?!

Тя:

- Виждаш ли, каквото и да ти кажа, ти никога не си съгласен с мен.

Лежи жената до любовника и го гледа съжалително, щото пак не му е станал:

- Мишо, Мишо, ако беше тук моят Георги, и двамата щеше да ни оправи, ама пуста му мода, да си имаш любовник.

*****

На Георги Георгиев му звъни телефонът.

- Алооо?

- Добър вечер, г-н Георги Георгиев ли е на телефона?

- Да, същият! Кажете?

- От ДАНС ви безпокоим...

- Да, разбрах, че сте от ДАНС, кажете с какво мога да ви бъда полезен?

- Такааа лиии? И как разбрахте, че ви търсим от ДАНС?

- Ми звъните ми на изключения телефон.

*****

- Красавице, как се казваш?

- Гери.

- Гери съкратено от?

- Георги.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Смях

Любим виц на продуцента Красимир Иванов

На първолаците, чиито майки не са публикували снимки от първия учебен ден във фейсбук, ще им бъде анулирана учебната

Любим виц на Венци Мартинов

- Как е? - Тъщата я удари кола в София. Оправя се. - И моята я удариха, ама във Видин. Умре на место. - Абе, Видин си е

Любим виц на Албена Михова във фейсбук

- С какво се занимаваш? - Модел съм в инстаграм. А ти? - Милионер в

Любим виц на Мария Сапунджиева

Преди заминаване на моряците на дълъг път капитанът дава нареждания: - И никакви жени на борда. Носят нещастие! - Капитане, престанете да ни натрапвате сексуалната си

Любим виц на Венци Мартинов

Седят си трима приятели в кръчма. Двамата викат на третия: - Абе, намерили сме ти жена! - Коя е тая, бе? - Ами Ненка от съседното село. - Коя Ненка, бе? Че тя не е ли една глуха? - Да, бе, ама таман няма да те чува, като я псуваш. - Ама тя май и недовиждаше? - А, бе, ама таман няма да те вижда, като пиеш с приятели. - Ами тя не куцаше ли?

Любим виц на Венци Мартинов

- Ванко, какво учиш, баба? - Медицина, бабо! - Супер, ще лекуваш баба си... Ти, Митко, какво учиш? - Архитектура, бабо! - Супер, ще построиш къща на баба си... А ти, Наско? - IT специалист съм, бабо... - Атанасе, на тебе въобще не ти пука за баба

Последно от лого

Новини

Последно от лого

Последно от

Последно от

Още от Смях

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Грешник в ада: - Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио? - Ах, ти ли не знаеш, продавачо на

Актуален виц от фейсбук

Китайците познаха - 2019-а вярно се оказа Годината на

Виц от фейсбук

- Тате, повече с теб на люлките няма да ходя! - Мълчи и ме

Любим виц на Венци Мартинов

- Какво носите в чантата? - Пистолет, нож и бомба. - Не, не, до тях какво има? - Вафла. - Господине, не може да влизате в театъра с

Любим виц на Шкумбата във фейсбук

Народ, който ходи с едни и същи чехли на баня, на пазар и на море, не може да бъде

Любим виц на Краси Ранков

Народна мъдрост: - Ако, при сутрешния махмурлук четката за зъби не се побира в устата, то четката е за

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber