Вицове за Великден

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7422009 Вицове за Великден Вицове за Великден www.24chasa.bg
Поръчах онлайн една кокошка и едно яйце. И сега ми е много интересно кое ще дойде първо. СНИМКА: Ивайло Нинов

Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото

***

- Христос воскресе!

- Ааа, ний сме тука само за яйцата и козунаците.

***

Две яйца се целуват, едното въздъхва:

- Ееех, кога ще дойде този Великден, бе!

***

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

***

- Жореее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!

- Защо точно там, миличко?

- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути.

***

На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:

- Дядо, защо са мръсни тези яйца?

- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!

***

Обява: “Търся си момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!”

***

Попитали радио “Ереван”:

- Какво боядисват веганите за Великден?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Картофи.

***

- Що е скопен хладилник?

- Хладилник, на който са отнели и последните две яйца!

***

- Скъпа, обадих се да спрат интернета.

- Защооо?

- Ами, за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!

***

Той много искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За беда тя се събуди точно когато я мереше с рулетката.

***

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:

- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?

- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

***

Един дядо си спомня добрите стари времена:

- Като бях момченце, мама ме пращаше по Великден до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

***

- Ало, Емил Чолаков!

- Да!

- Може ли да поръчам хубаво време за Великден?

- Може, разбира се. А за колко човека?

***

Катаджия спира една кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, бе?! Той мина преди една седмица!

- Ами аз затова бързам!

***

Купувач:

- “Подбрани яйца”. А откъде са подбрани?

Продавачът:

- От кокошките, разбира се.

- А те не се ли съпротивляват?

- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.

***

- Взехте ли си агне за Великден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Две мутри решават кръстословица:

- Ястие от яйца с пет букви?

- На очи!

***

Великден, върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:

- Другарю Сталин, Христос воскресе!

- Благодаря, вече ми докладваха.

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, какво дава кокошката?

- Яйца, госпожо...

- Какво дава котката?

- Котенца, госпожо...

- А какво дава овцата, Иванчо?

- Домашни, госпожо.

***

- Докторе, синът ми се мисли за кокошка!

- И откога е това?

- От 5 години!

- А защо чак сега го водите?

- Ами защото спря да снася яйца

***

- Татко, какво е годеж?

- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

***

Съдия пита обвиняем:

- В какво сте обвинен?

- Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша милост.

- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?

- Преди магазинът да отвори.

***

Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда симпатична блондинка и отива при нея. Подава ѝ ръка и казва:

- Христо Стоичков...

- Воистина Стоичков.

***

- Мамо, защо е толкова мръсна печката?

- Баща ти е пържил яйца.

- Без тиган ли?

***

Баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:

- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!

- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.

- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата.

***

Православен:

- Христос воскресе!

Агностик:

- Не е изключено…

Македонец:

- В Охрид!

- Защо си толкова мрачен?

- Одеве се обади новият мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научил поне да свари яйца!

***

Две кокошки разговарят:

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 14 стотинки. А ти?

- Е, аз от 16, скъпа.

- Ти пък, за 2 стотинки ще си скъсаш трътката.

***

- Скъпа, много вкусна торта!

- Купих я от магазина.

- А сама може ли да направиш такава?

- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.

***

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Ами, пет.

- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.

- Вярно, бе - казал полицаят.

Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Шест.

- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

***

- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?

- При майка ти!

- А на Коледа?

- Ще дойда да те взема.

***

Две баби си говорят:

- Как е мъжът ти?

- Умря оня ден.

- Как стана така?

- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.

- И ти какво?

- Какво, какво… Ядох супата без застройка.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Смях

Любим виц на Играта

- Как е гаджето ти? - Вече не ми е гадже... - Слава Богу, той беше много прост тоя! - Вече ми е съпруг. - Аааа... Така ли?! Еее! Това е страхотно! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате

Любим виц на Венци Мартинов

Жорето изпраща Марчето за първи път. Спират пред блока и тя му казва: - Нашите ги няма, що не се качиш горе? - Не е удобно, за първи път излизаме. Марчето си мисли: “Страхотен джентълмен”. Жорето си мисли: “Голям съм тъпанар, що не си измиха

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Жалба на пациентка след проведено ехографско изследване: - През цялото време докторът гледаше

Любим виц на Венци Мартинов

Както бях казал, внимавайте със синтаксиса и диалектите. Едно тире променя много. В Америка хората работят, за да им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат -

Любим виц на Краси Ранков

- Прекаля ли с алкохола, на другия ден съм като пребит. И вие ли сте така? - Не! Не! Аз съм

Любим виц на Венци Мартинов

- Мамо, защо реши, че щом идвам от купон, задължително съм се напила? - Защото съм баща

Последно от лого

Новини

Последно от лого

Последно от

Последно от

Още от Смях

Актуален виц от фейсбук

По стара българска традиция денят за размисъл е в понеделник, когато основният въпрос пред всички е: - Кой ги избра тия,

Актуален виц от фейсбук

Баща към детето си: - Как мина матурата днес, сине? - Абе, тате, важното е да сме живи и здрави!                                                                                                                                                                                                                                                           

Любим виц на Играта

Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с

Любим виц на Венци Мартинов

Любим виц на Венци Мартинов - Скъпи, виждал ли си книгата “Как да доживеем до 100 години”? - Изгорих я! - Защо? - Майка ти взе да я

Виц на Буги Барабата

Виц на Буги Барабата - Ало, Гоше, страх ли те е от паяци? - Глупости, не, разбира се, защо? - Щото един в момента ти вдига

Любим виц на Играта

Влиза мъж с пушка в бар. - Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното: - Нямаш достатъчно патрони,

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber