- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева, може
*****
Свещеник звъни в полицията:
- Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя...
- И какво, отче, прочете ли му молитва?
- Не, реших първо на роднините да кажа!
*****
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
“Пътят, по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!”
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, показва среден пръст и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем “Внимание, мостът е разрушен”?
*****
- Отче, съгреших!
- Браво бе, момче, аз те имах за много захлупен!
- Отче, прости ми, но от десетте Божи заповеди някои не спазвам!
- Нищо страшно чадо, и аз не спазвам една.
- Коя отче?
- Ми, както дойде!
*****
- Съгреших, отче, с попа от другото село.
- Защо си ходила чак там, чадо?!
*****
Един човек отишъл при местния свещеник и се изповядал:
- Прости ми, отче, защото съгреших. През Втората световна война скрих един евреин на тавана си.
- Това не е грях - отвърнало отчето. - Направил си голяма добрина.
- Но аз го накарах да ми плаща по трийсет долара за всяка седмица.
- Признавам, че това не е много великодушно, но си го направил за добра кауза.
- Благодаря ти, отче. Това е огромно облекчение за мен. Имам само още един въпрос.
- Какъв?
- Да му кажа ли, че войната е свършила?
*****
Днес се сбиха православен свещеник и свидетел на Йехова. Победи попът. Брошурка с мека корица изобщо не може да се сравни с кандилото.
*****
- Отче, съгреших...
- Досадна си вече, жено!
*****
- Отче, имам желание да живея вечно. Какво да направя?
- Ожени се.
- И ще живея вечно?
- Не, но желанието ти ще мине.
*****
Отишъл попът при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кметът го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте Божи заповеди. Когато стигнеш осмата “не кради”, се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата, той го е откраднал.
В понеделник кметът вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не, бе! Аз като стигнах до десетата “не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил.
*****
- За повишаване качеството на обслужване разговорът ще бъде записан.
- Отче... Аз друг път ще се изповядам.
*****
Катаджия спира автомобил с водач свещеник:
- Дядо попе, какво сте пили?
- Само вода, синко.
- Ама вие бая намирисвате на вино.
- Господи, пак ли я превърна?
*****
Политик се изповядва в църквата. Отчето го пита:
- Какъв е грехът ти, синко?
- Много съм алчен, отче!
- Ооо, това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
- А как да го направя?
- Ами, сега като излезеш от църквата, дай 20 лева на първия, когото срещнеш.
- Да му дам 20 лева?! Просто ей така!
- Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко встрани – гледа една проститутка. Няма как – тя била първата. Приближил се към нея и протегнал ръка с двайсетачка. Тя възроптала:
- Ама това е малко! 50 ми дай!
- Е как 50? Отчето ми каза, че 20 е достатъчно!
- Еее, отчето, отчето! Ама отчето е редовен клиент!
*****
- Отче, обсебен ли съм? По цял ден дяволски глас ми нарежда какво да правя.
- Не, синко, женен си.
*****
Набожният футболист Джизъса се изповядва пред местния свещеник:
- Отче, съгреших. Играх в неделя.
- Синко, гледах мача. Мисля, че е грях да играеш и през останалите дни от седмицата!
*****
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А 500 лева дали ще ми стигнат?
– Абе ти защо не казваш, че котенцето е кръстено.
*****
В изповедалнята:
- Отче, много ви моля, докато се изповядвам, да спрете да цъкате с език.
*****
Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- “Тайната вечеря”.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?
*****
Свещеник пътува с автомобила си. До една отбивка вижда две проститутки и верен на дълга си, слиза да говори с тях:
- Чада мои, това, което вършите, е голям грях. Ще се моля на Бог за душите ви, защото сте тръгнали по грешен път!
- Защо да е грешен, отче, не минават ли вече тирове оттук?
*****
Едно момиче отишло да се изповяда:
- Много съм грешна, отче, опрости греховете ми!
- Какви грехове имаш, чадо?
- Прекалено съм красива, само се оглеждам и не мога да откъсна поглед от образа си, толкова съм красива!
- Това не е грях, чадо, това е заблуждение.
*****
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре. На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът леко си отдъхва:
- Отче, бихте ли казали това и на баща ѝ? Ето онзи, до вратата, с пушката.