Една баба от Габрово за фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
***
Баба намери бумеранг в двора и 3 часа не можа да го изхвърли
***
Градска девойка за пръв път от години на гости на баба си на село.
- Бабо, а къде може тука да се ходи нощно време?
- Е в тая кофа.
***
Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
- Каквото падне - за мен е!
А бабата:
- Гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!
***
Навремето баба ми казваше:
- Ако до 9,30 вечерта не се е навила, недей да харчиш повече пари.
***
Един ден Иванчо се връща вкъщи и се хвали на дядо си:
– Днес помогнах на една баба да пресече улицата.
– Браво Иванчо, ето ти 1 лев.
На другия ден Иванчо идва с Петьо.
– Днес помогнахме на една баба да пресече улицата.
– Браво на вас, ето ви по 1 лев.
Когато Петьо си тръгнал, дядото попитал Иванчо.
– Защо днес бяхте двама?
– Защото бабата се съпротивляваше.
***
- Божееее, божееее, какви времена дойдоха! Жена от мъж да бозае! - фъфлеше баба Доца, гледайки порно.
***
- А така... Удави го тоя дзвер!
- Тихо, бабо, на кръщене сме!
***
Баба Пенка извежда внучето си на разходка из селото. Съселяните я питат:
- Бабо Пенке, защо си му обула ботушите на баща му, не са ли му големи!?
- Е па големи са, ама ако му обуем неговите, не мо'ем да го стигнем!
***
Баба пита внука си:
- Как е вагинката, бабе?
- Бабооо, приятелката ми е веганкааа!!!
***
Баба и дядо в полицията:
- Снощи ни разглобили гардероба и го откраднали.
- И вие не ги ли чухте?
- Не! Точно тогава сърбахме супата.
***
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата? – попитала малката Айше.
- Защото съм на 26, бабиното.
***
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
***
Баба възпитава внука:
- И като кашляш, закривай си устата с ръка!
- Защо? Моите зъби не излитат като твоите.
***
В градския парк баба държи в ръката си очила, чене, изкуствено око и перука и вика:
- Бааахх, как кихнах!
***
– Ванчо, къде се изцапа така бе, баба?
– Бабо, престани да ме триеш, това ми е татуировката.
***
- Бабо, обрахме банка. Ще дойда при теб, за да скрия парите.
- Добре, тъкмо яденето ще е готово.
***
- Бабо, трябва да ти призная нещо... Аз съм гей!
- Ти си от тия, дето не ядат месо ли, бабе?
- Ъъъъ... не. Това значи, че харесвам мъже!
- Аааа, добре! Месо трябва да се яде!
***
Принц Уилям не ходи по стриптийз барове, защото му е неловко да слага в прашките на момичетата снимки на баба си.
***
Продавам лодка. Много запазена. Баба ходеше с нея само до пазара и до аптеката.
***
Бабичка хукнала да пресече булевард в Монако. Естествено, свирене на спирачки и бабата попада под колелата на мерцедес. В мерцедеса се натриса порше, в поршето - кадилак, в кадилака - ферари, във ферарито - бентли, а в бентлито - Ламборгини. Изпълзява някак от Ламборгинито човек, изправя се, поглежда към цялата купчина от ламарини и замислено си казва:
- Мдааа, красиво си отиде бабето.
***
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо!
– Не ги слушай, бабиното! Я се виж само - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките - сандалки! Убавец!
***
Старчески дом. Двама дядовци си лафят. Единият пита:
- И ти ли си сам като мен, бе?
Другият:
- Не. Имам си страхотна баба, 20 г. по-млада. Сутрин секс, после прави закуска и пак секс, после баня и масаж, прави обяд и пак секс, после разкошна вечеря и вино... и луд секс!
Първият пак пита:
- Тогава к'во правиш тука, бе?!
- К'во правя... 6 месеца се опитвам да си спомня адреса, това правя!
***
Внуците водят за пръв път на гинеколог 75-годишната баба Димитричка. Минава прегледът. Тя вдига полата и казва:
- Докторе, мога ли да те питам нещо, ама няма да ми се обиждаш!
- Кажи, бабо!
- Абе, вашите знаят ли какво работиш?
***
Гробар копае в жегата... Минава много стара баба и го пита:
- Чедо, къде е 88-и парцел?
- Абе, като не помните, що излизате?
***
- Бабо, ще те кача във фейса.
- Остави ме, баба, болят ме краката.
***
- Иванчо, защо си подарил на баба си футболна топка?
- А тя защо само книги ми подарява?
***
Бабичка, опитвайки се да яде в суши бар с клечки, оплете три пуловера.
***
Баба в магазина:
- Дай ми, дъще, сол, кибрит, свещи, консерви, брашно...
- Бабо, ти за война ли се готвиш?
- Не, дъще, за стабилност.
***
Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.
***
Най-съкрушителното нещо в живота е и баба ти да ти каже, че трябва да отслабнеш!
***
Баба пред лекарския кабинет:
- Докторе, купих си нов слухов апарат!
- Чудесно, а мъжът ти как е?
- Аа, не е скъп, двадесет лева струва.
***
В гората... бабе с чифте и невинен гъбар.
- Горе ръцете, изнасилвач!
- Бабо, няма такова нещо... аз гъби бера.
- Не! Ти си дошъл да ме изнасилиш.
- Няма бе, спокойно!
- Аааа - зарежда тя пушкалото - ще ти се наложиии!