Баща към сина си:
- Сине, не тичай след всяка фуста - в Шотландия сме
***
Жорето изпраща Марчето за пръв път. Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! Защо не се качиш на кафе?
– Не е удобно, за пръв път излизаме!
Марчето си мисли:
- Страхотен джентълмен!
Жорето си мисли:
- Голям съм тъпанар, що не си измих краката!
***
Двама ловци:
- Ей, вярно ли си съборил оная мечка стръвница? С какви патрони я свали?
- Какво да ти кажа... както обикновено... цветя, шампанско, бонбони и милувки, мнооого милувки.
***
Тя:
- Вече съм пияна. Може да се възползваш.
- Добре, я ми дай 200 кинта!
***
За Минка това беше любов от втори поглед. Щото на първо виждане не видя, че той носи златен “Ролекс”!
***
- Скъпи, какво би искал да промениш в нашите отношения?
- Ами, бих искал да се виждаме по-често и безплатно.
***
- Скъпа, с колко мъже си била преди мен?
- Уф, не знам, как да кажа... Имам кардио-математически проблем.
- Какво значи “кардио-математически”?
- Не знам до кое число няма да получиш разрив на сърцето.
***
- Сервитьор, приятелката ми е веган. Какво ще ме посъветвате?
- Намерете си нормална приятелка.
***
Семейство празнува 25-годишнина от сватбата си.
- Скъпа, трябва да ти призная нещо - аз съм далтонист.
- Аз също, мили - не съм от Добрич, от Мозамбик съм.
Обява във вестник:
“Търся умен, внимателен, отговорен, работещ, щедър, непиещ мъж... Поне веднъж просто да видя!”
***
Мъж сяда до дама в бара:
- Колко си красива, стилна, спокойна, уравновесена... Какво пиеш?
- Лексотан от 10 мг.
***
Тя си направи пълен набор разкрасителни процедури: лазерна епилация, пилинг, ноктопластика, грим, прическа, вежди, повдигане. Излезе доволна на улицата, всички мъже я заглеждаха и си викаха:
- Егаси якият задник!
***
Малки обяви: “Заменям голяма любов за две по-малки в различни квартали.”
***
- Ох, дебела съм!
- Еее, стига де, патенце... красива си!
- Да си чул да казвам, че съм грозна?!
***
Опитният часовникар винаги навива жена си за 2 минути.
***
На парти пийнала госпожа се доближава до непознат мъж:
- Като ме гледате, колко години бихте ми дали?
- Гледайки кожата ви, вие сте на 18, косата ви подсказва, че сте на 17, а очите ви са като на 20-годишна.
- О, вие сте толкова галантен!
- Момент, само да ги сборувам.
***
- Заповядай у нас, ще те посрещна с хляб и сол.
- Оу, толкова ли съм важна?
- Не! Пред заплата съм.
***
Един силен признак, че срещата ви с момиче не върви добре - дамата непрекъснато поглежда часовника, който преди малко сама си е нарисувала с химикалка на ръката.
***
Свалка на бургаския плаж:
- К'во прайш?
- Пека са!
- Кат' та глеам к'ва си убава, и сурова ща изям.
***
- Разбрах, че харесваш лоши момичета?
- Да!
- Ми на мен постоянно ми е лошо!
***
- На какво обръщаш внимание първо, когато видиш красива жена?
- Първо обръщам внимание на моята - дали гледа.
***
- Деца, какви искате да станете, когато пораснете?
Янка:
- Докторка.
Ванчо:
- Пилот.
Мая:
- Майка!
Гошко:
- Аз ще помогна на Мая да стане майка.
***
Съседка звъни на готин съсед посред нощите.
Мъжки глас:
- Кой е?
- Сол да ви трябва?
***
Тя:
- Дай да се мушна при теб под одеялото, че ми е студено!
Той:
- С бельо няма да те пусна, тук имаме дрескод!
***
- Дайте ми два билета на последния ред, на места за целувки.
- Младежо, днес прожектираме филм на ужасите!
- Нищо, тя мойта е малко страшничка!
***
Между приятелки:
- Вчера в един през нощта ми звънна някакъв непознат и ми предложи да се срещнем на гробищата!
- И какво стана?
- Откачалка! Ненормалник някакъв! И въобще не дойде!
***
- С какви мъже можех да бъда, амааа...
- Ама какво?
- Ама не искат.
***
- Скъпа, ти си моята дрога!
- Да, знам, не можеш да живееш без мен!
- Не, струваш скъпо и ми съсипваш живота!
***
Запознават се младеж и девойка по интернет. Първа среща на живо. Ресторант. Двамата се гледат изумено.
Той:
- Добреее... Поръчваме водка и пием, докато се харесаме!
***
- Е, при теб или при мен?
- Но защо решихте, че аз съм съгласна?!
- Госпожо, дайте да погледнем истината в очите. Защо една 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
***
- Как да те позная?
- Ще бъда с дънки. Висока съм 165 см и тежа 54 кг.
- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
***
Две приятелки:
- Ти с мъжа ми спа ли?
- Спах.
- И как беше?
- Нормално, наспах се.