С подходящ маркетинг от всеки край на света може да се забогатее
Знаете, че светът постоянно е на ръба на трета световна война. Ето, сега човекът с атомните ракети заплаши своя, така да се каже, колега по въоръжение с пълно унищожение, ако продължава да размахва атомните си ракети. Звучи обреченоя дори и да не се сещате кой кой е в тази ситуация.
Понякога се чудя дали оцеляването на света не зависи от съвсем случайни моментни настроения. Примерно от телефонен разговор. Какво ще стане,
ако Ким реши
да звънне
на Доналд,
за да се разберат директно, но линиите по трасето са преплетени, а интернетът откаже? Колко минути може да издържи крехкият откъм психика севернокореец, ако в слушалката чуе познатото: “Ако искате да говорите с оператор, натиснете 1... Моля, изчакайте. В момента всички оператори са заети”, и му пуснат музиката от “Лебедово езеро”...
Човек обикновено си представя края на света, съпроводен от по-драматични звуци, например от Вагнер или поне от “Рамщайн”. Но “Рамщайн” все някога свършва, а “Лебедово езеро” трае три часа - напълно достатъчни да умопомрачдт не само Ким, а дори и Ангела Меркел...
Телефонните оператори никога не те оставят да изпаднеш в блажена нирвана, докато слушат безкрайните мелодийки, които ти пускат, докато чакаш. От време на време силно загрижен автоматичен глас те връща в реалността с думите: “В момента всички оператори са заети. Първият свободен оператор ще се свърже с вас. Моля, изчакайте...”
Но да приемем, че около Ким има достатъчно генерали и психотерапевти, които могат да го удържат известно време. Все някога линията се освобождава и чуваш: “Ако искате да разберете детайли около договора си, натиснете 1. Ако желаете да ни отправите препоръки, натиснете 2. Ако искате да говорите с оператор, натиснете 3.” И пускат първата среща между Одет и Зигфрид. Казваш си – айдея до четвърти акт все ще издържа, когато мрежата изведнъж те изхвърля и трябва да започнеш отначало. Това е моментът, в който по-нервните изскубват кабели и хвърлят джиесеми на плочките. Предполагам, че е стратегия от страна на операторите - накрая остават двама-трима клиенти за обслужване. Останалите минават директно към здравната каса. Казвам ви, по-добре е, че Ким и Доналд си говорят чрез медиите. Иначе отдавна да ни няма.
Разбира се, има и по-малко геополитически причини апокалипсисът да дойде. Например един вариант за това е да подарите на жена си тенджера на 8 март, а като погледне към красивите китки, да кажете:
“А, тия са за
колежката”
Това е дори за предпочитане - така краят ще е по-бърз и категоричен, отколкото ако продължаваме да помпим във въздуха въглероден двуокис и да чакаме да ни се размине.
Има и още много възможности. По принцип апокалипсисите са на мода през последните години. Даже са чудесна пазарна ниша: ако бях по-чевръст търговец, веднага бих се възползвала. Обявяваш предстоящ апокалипсис и продаваш нужните за него такъми. Ако обхванеш всички целеви групи, гарантирано ще забогатееш. Примерно на хипстърите винаги може да се пробута един край на света, предизвикан от сълзите на нещастните кокошки. В ърбън регионите може да е “апокалипсис to go” – например яйца с фипронил. Натягаш напрежението седмица-две в медиите и готово - всеки хипстър и цялото BG мама ще изхвърлят вече закупени яйца и ще си ги купят пак, но с печат “без фипронил”.
Обявяваш храната от супера за основен унищожител на човечеството и започваш да продаваш същата, но ръчно опакована, на двойна цена. Ръчният труд сред хипстърите и BG мама се смята за антидот срещу всичко вредно. Дори и варени моркови, ако се продават в буркан, затворен ръчно, биха стрували повече, отколкото цял бут от говедо.
Най-лесни за омайване са вярващите. На тях всеки апокалипсис им е добре дошъл – все пак така се потвърждава, че е имало защо да постят последните 40 години.
Ако обявите декември за месец на свършека, то със сигурност ще можете да изплатите кредита само от продажбата на свещи. А ако сте по-оправен и вместо да тешите със старата религия, основете нова - никога повече
няма да ви се
налага да
взимате кредити
Като говорим за религия, не бива да забравяме и хомеопатията. Сигурна съм, че опитните хомеопати имат начин да решат всеки апокалипсис, включително и ядрения. Например с пчелно млечице, втрито в петите. Няма начин да не предпазва от радиация, а и да не предпазва, кой ли ще се оплаче...
Апокалипсисът е изключително печеливш и в някои телевизионни браншове – най-вече новините. Какво са едни вечерни новини без поне шест-седем трупа... Все някъде по света някой е катастрофирал, така че предлагане има, въпросът е да не секва търсенето. В по-богати на урожай дни даже вероятно е трудно да се избере между труповете от земетресението, труповете от урагана и труповете от някоя нова епидемия. Епидемиите са любими не само на медийния бранш, а и на фармацевтиката. Виж, това е бизнес, който наистина печели баснословно от всяко вдишване и издишване на човечеството. Тя е измислила хапче срещу всичко - и за неща, които се лекуват, и за неща, които не се лекуват. Последно попаднах на таблетки магнезий за нощно ползване. Сякаш магнезият през деня е по-различен...
Най-трудно на апокалрпсис кълват пушачите. Вече сте видели - няма предупреждение или картинка, която да може да ги стресне. Даже и оная с развалените зъби не ги уплаши, камо ли разни бебета с цигари в устата и импотентни мъже. Сигурна съм, че те и яйцата с фипронил си използват, без да им мигне окото, а за магнезий на таблетки дори не са и чували. Те и на апокалипсиси са претръпнали – на всяко вдигане на цените на цигарите преживяват един такъв.
Единственото, което може да ги изкара от нерви, най-вероятно е онова, заради което вероятно един ден земята ще бъде взривена: “В момента всички оператори са заети, моля изчакайте”.