Общото между Париж и Скопие е, че им предстои да строят средновековни църкви.
*****
Мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:
- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!
*****
- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам.
- Вземи валидол за попа, да не му прилошее!
*****
Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце!
*****
Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама младоженци.
Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да!
Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:
- Тате, коя е лелката в бяло?
*****
- Ваше Светейшество, в приемната чака един много стар евреин, направо древен, вече четвърта седмица чака и моли за аудиенция. Какво да го правя? - попитал старият секретар на папата.
- Нека влезе.
Евреинът влиза.
- Какво мога да направя за вас, стари, стари ми господине?
Евреинът извадил копие на картината на Леонардо “Тайната вечеря” и попитал папата:
- Това ваши хора ли са? В смисъл, от вашата църква?
- Да, без съмнение, наши са. От нашата църква са.
- Вижте, не знам как да го кажа, обаче не са си платили сметката за вечерята.
*****
- Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук. Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят.
– А 500 лева дали ще ми стигнат?
– Абе ти защо не казваш, че котенцето е кръстено!
*****
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне, попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш “Твойта мама руска”, и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
*****
В църквата скъперник се моли:
- Господи, помогни ми... Няма какво да ям...
Глас, някъде от високо:
- Не лъжи!
- Е, какво сега? Да разбутам парите от влога ли?
*****
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е, госпожо - отговаря Пешко.
- Не така, мойто момче - поправя го госпожата. - Казва се: баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е, госпожо.
- Не така. - поправя го отново госпожата. - Казва се: баща ми е погребален агент.
- А твоят, Иванчо, какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща, госпожо - изправя се Иванчо - е диджей в мистик клуб.
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
*****
“Исус те обича” са думи, които звучат прекрасно в църква, но по съвсем различен начин в мексикански затвор.
*****
- Отче, казват, че по цял ден висите във фейсбук, няма никой в църквата.
- Кой го каза, да го блокирам?
*****
Съпругът:
- На този завой си изгубих живота!
Съпругата:
- Да не смяташ всеки път, като минаваме покрай църквата, в която се венчахме, да споменаваш това!
*****
Мъж се моли в църква:
- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...
*****
Полицай пита поп:
- Попе, защо има гръмоотвод на църквата, щом си божие лице?
Попът пък пита полицаят:
- Защо носиш пистолет, щом си приятел на народа?
- Е, попе, недей много да се изказваш, че да не тръгнеш пред мен!
- О, дай боже, нали знаеш пред когото съм тръгнал, къде съм го завел?!
*****
Един мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:
- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!
Изведнъж по чудо се появява свободно място.
Мъжът към небето:
- Край, няма нужда! Намерих!
*****
Поради многото разводи църквата въвежда нова клетва, че старата се обезсмисля:
“Докато съдът ви раздели!”
*****
Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака, и изпсувал силно на глас...
- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попът.
- Е, то вече само остана да забременея!
*****
На някакъв мъж първо му умряло кучето, после жена му му изневерила, бойлерът му гръмнал, накрая му откраднали колата. Отишъл в църквата и попитал:
- Защо, Господи!? Защо?
Чул се гръмовен глас:
– Не ме кефиш и т'ва е!
*****
Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:
- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
*****
Каубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Каубоят казва:
- Едно!
По средата на пътя конят пак се спъва и каубоят казва:
- Две!
Тъкмо преди да влязат в църквата, конят за трети път се спъва. Каубоят казва:
- Три! - вади пистолета и го застрелва.
- Как можа да застреляш горкото животно! - проплакала булката.
Каубоят я погледнал строго и казал:
- Едно!
*****
Пияният Иван, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра защо го изгониха от църквата.
*****
Из разговор между критици:
- Четох Библията, ходих на църква. Книгата ми хареса повече.