Вицове за овце

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6971598 Вицове за овце Вицове за овце www.24chasa.bg
Колкото и да броите овцете в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, просто няма как да ви се получи. СНИМКА: Ивайло Нинов

- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка.

***

Попитали радио “Ереван”:

- Как се доят овце?

Отговорът:

- Като пуснеш нов айфон на пазара.

***

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си: “Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.”

Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:

- Кажи, мило!

***

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:

- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у Космосо!

- Сите ли бре, Вуте?

- Не бре, само един!

- Е, тогай оти викаш толку силно?

***

Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:

- Като гръмна с пушката, значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.

На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.

- Ааа - възкликнал човекът, - откакто почна ловният сезон не сме я виждали!

***

Един вълк видял цяло стадо овце да пасе кротко на поляната:

- Малеее, колко много овце! Леле, леле!

Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...

И заспал.

***

Когато не мога да заспя, винаги си задавам въпроса: “Овцете броят ли хора, когато не могат да заспят?”

***

Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, плодно дръвче се е окичило с розови цветчета, а в далечината на тучна зелена ливада младо овчарче със свирка подкарва овцете на паша. Чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета. Художникът гледа всичко това и си мисли:

- Егати кичът.

***

“Фермер търси жена”. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:

- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.

Фермерът:

- Нормално, все пак доиш коча.

***

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:

- Деде, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?

Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има, и се съгласил. Прикритата блондинка казала:

- Стадото ти има 56 овце.

Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му и понеже бил честен, ѝ казал да си избере едно агне.

- Ей, това, черничкото, игривичкото! - казала тя.

Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и ѝ казал:

- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

***

Над планината слънцето изгрява, росата блести по тревите, а лека утринна мъгла обгръща планинска кошара. На вратата на овчарската къщурка се показва брадясал и сънен овчар. Покрай него отвътре се шмугва вакла овчица. Овчарят я тупва по задницата и прозявайки, се казва:

- Ееех, ако можеше и да готвиш.

***

- Миличка, ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?

- Ами в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки...

- Ама то два пъти поред в едно и също май не може.

***

- Докторе, не мога да заспя.

- Представете си, че вземате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.

Докторът:

- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица. Човекът е още по-нервен и разтревожен. Докторът пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с онези 1000 лева?”

***

– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.

– А защо не броиш овце?

– Е, тях какво да ги броя, то само една беше.

***

Блондинка към друга блондинка:

- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце!

- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Практичен съвет: “Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.”

***

Попитали радио “Ереван”:

- Какво е мъж с 200 любовници?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Уелски овчар.

***

Съвет: “Момичета, ако искате животът ви да върви по мед и масло, омъжете се за овчар, който има и кошери.”

***

Шофьор кара колата си през нощта и блъска нещо черно. На другия ден разпитва в селото:

- Във вашето село има ли черна крава?

- Нямаме.

- Черен кон имате ли?

- Нямаме.

- А черна овца имате ли?

- Нямаме.

Шофьорът:

- Значи съм ви блъснал попа.

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на тир включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят!

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

***

– Миличък, вярно ли е, че овцата била най-тъпото животно?

– Даа, агънцето ми.

***

Дискотека във врачанското село Борован. Купонът е към края си, но хората искат музиката да продължи. Диджеят разкача техниката и започва да я прибира. Хората се ядосват и той им казва:

- Ей, вие сте свободни хора, ама я сабахлем съм овчар.

***

Двама овчари си пасат стадата. Изведнъж се чува вик:

- Иванеее! Крадат ти женатааа!

Единият от овчарите веднага побягнал, тичал, препъвал се, падал, тичал, препъвал се и пак падал и така до гората, където се спрял.

- Чакай бе… аз що тичам? Нито съм Иван, нито съм женен.

***

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце. Оттогава овцете никак не обичат логиката.

***

- Миличка, голяма си овца!

- Стига, бееее!

Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:

- Аре по-бързо!

Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора, и вика на овцете:

- Айде, по-бързо се качвайте, господинът няма да ни чака цял ден.

***

Строга учителка пита децата:

- Какво дава кокошката?

- Яйца - отговорила Марийка.

- Точно така. А какво дава кравата?

- Мляко - отговорила послушно Стефка.

- Правилно - казала учителката.

- А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

***

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:

- Ей, накъде си повел тази овца?

- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.

- Не питам теб, а питам кучето!

***

Новина: “Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното българско общество.”

***

На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената.

***

- Какво означава пословицата “И вълкът сит, и агнето цяло”?

- Че вълкът е изял овчаря или кучето.

***

- Откъде се взема девствена вълна?

- От грозни овце.

***

- Иванчо, какво се получава от овцата?

- Вълна, естествено.

- А какво правим от вълната?

- Не знам, госпожо.

- Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото?

- От старото палтото на тате.

- Мили, коя е тази овца

на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

Други от Смях

Любим виц на проф. Любомир Стойков

Между приятелки: - Прекарвам часове наред пред огледалото, за да се възхищавам на красотата си. Мислиш ли, че това е суета? - Не, това е

Любим виц на Башар Рахал

Улична свалка: - Красавице, как се казваш? - Гери. - Гери, съкратено от... -

Любим виц на Венци Мартинов

Вчера гледах с бинокъл как се съблича младата съседка. Рано сутринта се звъни на вратата. Отварям, гледам - тя. - Видя ли вчера къде си сложих

Любим виц на Мария Сапунджиева

Служителка в пощите с 35-годишен стаж залепи сама тапетите вкъщи с

Любим виц на Албена Михова във фейсбук

Ценностна система е, когато застанеш пред Лувъра и до него има дюнери, първо да влезеш в

Любим виц на Венци Мартинов

- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а тате бикът ли е? - Татко ти е волът, бикът живее на другата

Последно от логоЗДРАВЕ

Новини

Последно от лого

Последно от

Последно от

Още от Смях

Любим виц на Любомир Стойков във фейсбук

Двама приятели си говорят: - Вчера видях жена ти да се натиска с някакъв мъж пред кино “Одеон”... - Хм. То пък едно

Любим виц на Буги Барабата

Дете споделя с приятелчето си: - Мама ми каза, че ще си имаме още едно дете вкъщи, но не е ясно дали ще е момче, или момиче. И аз сега не знам батко ли ще бъда, или кака.                                       

Любим виц на Венци Мартинов

Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам по “Люлин”, бам по “Младост”... Минават хора и го питат: - К'во правиш? - Ами, ей на - избивам

Любим виц на Албена Михова във фейсбук

Понякога Бог ти праща бивши гаджета отново, за да види дали още си

Любим виц на Буги Барабата

Любим виц на Буги Барабата - Не са ли ти вече множко килограмите? - Нали знаеш, че за всеки влак си има пътници! - И за товарния

Любим виц на проф. Любомир Стойков от фейсбук

Покрай двама професори по физика минава красива жена. - Виж ти - казва единият - как интересно са се групирали

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber