Математик обижда футболист:
- Ти си Меси с обратен знак.
Новини от световното по футбол: “Дългоочакваната среща на най-добрите футболисти на света Роналдо и Меси се случи! Срещата се състоя на летище Шереметиево.”
***
Аржентина и България ще играят футболен мач. Пристигнали аржентинците, но си казали: “Ще пуснем само Меси и той ще се оправи сам с тия слабаци”. Започнал мачът, аржентинците са в кръчмата - ядат и пият, а Меси играе. Към 15-ата минута пуснали телевизора, за да видят за всеки случай дали всичко е наред. Аржентина 1 - България 0. Перфектно! Загасили телевизора и пак седнали да ядат и да пият. В края на мача пуснали телевизора, за да видят крайния резултат, и ето я изненадата. Аржентина 1 - България 1. Попитали Меси:
- Абе, Меси, защо така се изложи?
Меси, с наведена глава отговорил:
- Абе, аз моята я свърших в 16-ата минута, ама съдията ме изгони в 19-ата.
***
Пряк свободен за “Реал” (Мадрид). Зад топката е Кристиано Роналдо. Засилва се иии… гооол! Вратарят на “Реал” отива при Роналдо и го пита:
- Как го вкара този гол?
- Еми така. Що?
- Не успях да го спася!
***
Роналдо се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:
- Лекар ли да извикам, или театрален критик?
***
Лионел Меси води мацка у тях. Приготвят се за любовна игра. Докато момичето се съблича, Меси излиза за малко от стаята и се връща с двама голи мъже. Ошашавано, момичето пита:
- Ама какво става?
Меси отговаря:
- Без Шави и Иниеста не вкарвам!
***
Един час преди финала на “Шампионската лига” с “Челси” футболистите на “Манчестър Юнайтед” се напили до безпаметност. Само Роналдо бил трезвен. Фъргюсън бил бесен.
- Какво сте правили, нещастници? Роналдо, ти що не пи?
- Не обичам отборната игра, тренер.
***
Роналдо звъннал на Меси:
- Ще се видим на финала.
Меси отговорил:
- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?
***
Каква е разликата между Кристиано Роналдо и Валери Божинов?
- 94 млн. евро.
***
Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопес, то сумата на застраховките ще превиши бюджета на Туркменистан!
***
Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.
***
Малко хора знаят, че когато Кристиано Роналдо кара кола, навигацията показва десен завой, но той внезапно завива наляво.
***
Кристиано Роналдо хванал златната рибка:
- Кристиано, моля ти се, пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Златна рибке, всичко си имам в този живот. Пари, коли, момичета, но колкото и усилия да полагам, не мога да съм като Меси. Искам да ме направиш като Меси.
- Готово!
Щракнала с пръсти златната рибка и Кристиано Роналдо станал нисък, дебел и с 4 милиона дългове.
***
Говорят си Руни, Роналдо и Марадона.
Руни казва:
- Богът на футбола ми каза, че съм най-добрият футболист в света.
Марадона казва:
- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрият...
Роналдо стои и ги слуша и учудено казва:
- Не си спомням да съм казвал такива неща.
***
Кристиано Роналдо прави лъжливи движения дори по време на секс.
***
След мача с “Реал” (Мадрид), Алегри се зачудил как така Зидан успява да постига такива резултати, и решил да го попита, като отиде на една негова тренировка.
- Е, Зизу, как успяваш да поддържаш в такава форма играчите си?
- Ами, много просто, карам ги да мислят! - отговорил Зидан. - Сега ще ти покажа.
Извикал Роналдо при себе си и го попитал:
- Кристиано, сега ще ти задам една гатанка: ако баща ти има син, но той не е твой брат, какъв е тогава този човек?
- Ами, много просто, тренер, това съм аз! - отговорил Роналдо и продължил да тренира.
Алегри си научил урока и на следващата тренировка решил да попита Игуаин.
- Гонзало, ще ти задам една затанка - баща ти има син, но не е твой брат, кой е този човек?
Игуаин мислил, мислил, накрая решил да пита Буфон като най-опитен, попитал го и Буфон отговорил:
- Това е много просто, това съм аз!
На следващата тренировка Игуаин отишъл наперен при Алегри и му казал:
- Реших загадката, тренер, това е Буфон!
Алегри се ядосал и казал:
- Не, идиот такъв, това е Роналдо!
***
Журналисти питат Роналдо:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!
***
Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътници, но само 3 парашута. Първият пътник казал:
- Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!
След което взел първия парашут и скочил. Вторият пътник - Доналд Тръмп, казал:
- Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!
При което взел втория парашут и скочил. Третият пътник - папата, казал на четвъртия - 10-годишен ученик:
- Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!
Малкото момче казало:
- Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка ми взе раницата.
***
Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!
***
- Докторе, не спя добре напоследък...
- Пробвай с някой мач на Аржентина.
***
Роналдо се жалва на приятел:
- Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.
***
Треньор към Меси на световното:
- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.
- Преувеличавате, лошо играя.
- Затова пък смешно.
***
Меси се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
- Вкарах два гола!
- И как свърши мачът?
- Един на един.
***
Роналдо се връща след дълъг подготвителен лагер и сварва жена си с любовник:
- Нали ми обеща никога да не ми изневеряваш!
Жената:
- Знаех си, че нещо съм забравила.
***
Роналдо на старини. Лежи на смъртния си одър и пита жена си:
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- И?!?
- Е, започна да те аплодира.
***
Попитали Роналдо:
- Каква е разликата между “Реал” (Мадрид) и калинката?
След кратко замисляне той отговорил:
- Разликата е, че калинката има точки, а “Реал” (Мадрид) няма.
***
Пряк свободен удар за Барселона, Меси е зад топката. “Реал” (Мадрид) построяват стена, обаче Бензема се е обърнал с лице към вратата.
- Защо си с гръб към топката, бе? - пита Роналдо.
- Не знам за теб, ама аз искам да го видя този гол.
***
Щом започва да играе за “Барселона”, Меси се приближава до треньора Рейкард и пита:
- Абе, тренер, във футбола получават ли се детски помощи?
- Що, бе, ти още нямаш деца!
- Абе, аз за себе си питам!
Математик обижда футболист:
***
Турски футболен коментатор:
- Ааа... Меси... Бир чалъм, еки чалъм... ооо... Чок калабалък.