Фейсбук е като хладилник, отваряш го през 5 минути, а знаеш, че вътре няма нищо
***
Фейсбук свалка:
- Бедна ми е клавиатурата... да опиша колко си красива!
***
Между две баби:
- Утре женим внучката!
- Браво, откъде е момчето?
- От фейсбук.
***
Жена с треперещ глас към полицай:
- Господине, дъщеря ми е изчезнала от 2 дни!
- Не може да бъде! Влезте във фейсбук да видите къде е!
***
Стара фейсбук поговорка гласи: “Има ли муцуна и кучешки уши на селфито... малка е за теб!”
***
- Алоооо... Полицията ли е?
- Да, кажете?
- Искам да подам оплакване. Следят ме!
- Кой?
- Имам списък... 350 човека.
- Къде, бе?
- Във фейсбук.
***
Ако мъж е спал с жена, като почтен човек е длъжен веднага да ѝ предложи приятелство във фейсбук.
***
Английски учени стигнаха до заключението, че човешкият мозък е уникален. Той работи непрекъснато от самото раждане... до регистрацията във фейсбук.
***
Величко от първия етаж окачил табела на входа:
“Търся си страстна грешница за “Страстната седмица”. Яйцата - от мене, козунаците - от нея!”
Всички грешници в кооперацията коментират възмутени във фейсбук:
- Разпни го!
***
Майка му закъсняла да го вземе от детската градина и той написал във фейсбук:
- Човек те иска толкова, колкото те търси!
***
Знаете ли, че: “Може да отидете където си поискате, без да трябва да се тагвате във фейсбук?”
***
Ухажор:
- Здравей, много си красива, искаш ли някой път да излезем... от фейсбук?
***
Как да спечелите пари от фейсбук! Идете на “Настройки”, “Настройки на профила”, “Закриване на акаунта”, “Изключи”... и започнете да работите най-после!
***
Фейсбук поговорка: “Двама се карат, трети чете!”
***
- Жена ми вика, че държа повече на фейсбук, отколкото на нея...
- И ти какво ѝ каза?
- Ми, к'во... блокирах я.
***
- Мамо, скъсах с гаджето.
- Знам! Видях го във фейсбук и даже го лайкнах.
***
- Защо ме махна от приятелите си във фейсбук, след като преспахме?
- Аз с приятелите си не спя!
***
Фейсбук статус за връзка - “Отвързана”
***
Помните ли как, когато нямаше фейсбук, на никого не му пукаше къде сте и какво правите? Все още е така.
***
Родителите му се чудят 9 месеца как да го кръстят, а той се нарекъл zloto kuche във фейсбук.
***
Ако изоставите задълго страницата си във фейсбук, другите ще помислят, че ви се е появил интересен личен живот.
***
Скъпи тийнейджърки! Дядо Коледа разглежда вашите снимки във фейсбук. За Коледа ще получите някакви дрехи и речници!
***
Баба ви може никога да не узнае какво е фейсбук, но пък вие никога няма да узнаете що е пенсия!
***
- Дядо, как се запозна с баба?
- Във фейсбук.
- Но тогава е нямало социални мрежи?!
- Почакай, ти всъщност за коя баба ме питаш?
***
Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “вдовица” – разбра, че тя знае за любовницата.
***
Ако някоя мацка няма албум “Море” във фейсбук, значи има какво да крие.
***
Три месеца будистките монаси се ровеха в най-тайните и свещени книги, но така и не успяха да открият нещо, което все още не е цитирано във фейсбук.
***
- Скъпи, защо не сложиш една моя снимка в твоя фейсбук?
- Е, аз слагам, ама...
- Какво ама?
- Слагам я, ама антивирусната я трие!
***
Случвало ли ви се е фейсбук да ви изтрива приятелите? Щото на един познат му се е случвало... докато бил обвързан!
***
- Бабо, да ти направя ли фейсбук?
- Направи ми, чедо, само сол не слагай, че имам кръвно.
***
Мимето публикува във фейсбук:
- Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура!
След половин час Иван премахна Мимето от приятели. Петър премахна Мимето от приятели. Георги премахна Мимето от приятели. Сашо последва примера им.
***
Когато видите във фейсбук групова снимка на момичета, напишете отдолу: “А коя е оная грозничката?” Голяма веселба става!
***
Те бяха толкова романтични, че на чата им във фейсбук плакаха дори и служителите на ГДБОП.
***
Учителката ѝ написала двойка, а тя написала във фейсбук “Там, където не те оценяват, не се доказвай!”
***
Млада и красива девойка отишла да се изповяда при попа:
– Отче, грешна съм много! Едни мои голи снимки...
– Знам, чадо мое, знам, приятели сме във фейсбук.
– Какво да направя, за да ми опрости Бог греховете?
– Харесай страниците на 10 манастира, чадо мое, и смятай работата за уредена.
***
- Келнер, сменете ми храната с нещо друго, ако обичате.
- Не ви е вкусно ли?
- Не... Качих снимка във фейсбук и вече десет минути нямам нито един лайк.
***
Чат по фейсбук.
Той:
- Здравей, искаш ли да се запознаем?
Тя:
- Става, името ми е Иванка, с руса коса съм, сини очи, пищни форми и обичам да гледам филми!
Той:
- 69 правиш ли?
Тя:
- 69 правя другия месец!
***
Влизаш във фейсбук - всички по баровете, влизаш в баровете - всички във фейсбук.
***
На вратата се чука.
- Кой е?
- Полиция. Добре ли сте, два дена не сте влизали във фейсбук?
***
На летището в София преди полет към Лондон граничната полиция спира пътник:
- Целта на вашето пътуване?
- Да блесна във фейсбук и инстаграм.
***
Той:
- Скъпа, какво толкова търсиш в тоя фейсбук?
Тя тихичко:
- Абе, мен ако питаш, белята си търся, ама...
***
Двама приятели си говорят и единият разказва:
- Днес 7-годишните деца имат фейсбук. А аз на техните години имах въшки.
***
Попитали радио “Ереван”:
- Колко тийнейджъри са нужни, за да се смени една крушка?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- 12 - един сменя крушката, другите 10 правят 200 снимки за фейсбук, а последният гледа отстрани и вика: “Бате, ти си нечовек!”
***
Човек и добре да живее, все някога се регистрира във фейсбук.
***
- Колко бързо порасна, моето момче! Спомням си как се роди, как направи първите си крачки, как падаше и правеше бели.
- Чичко, а вие кой сте?
- Аз ли? Аз съм приятел на майка ти във фейсбук, знаеш ли колко отдавна разглеждам профила ѝ.
***
Женски списък на задачите:
1. Да проверя кога е бил във фейсбук.
2. Да проверя кога бившата му е била във фейсбук.
3. Да си направя изводи.
***
Модерен прочит на класическа приказка. Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от фейсбук.
***
Фейсбук правило: “Никога не спори с някого, който пише по-бързо от теб.”
***
Фейсбук е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.
***
Новина: “Създадоха фейсбук изцяло на турски. Сега той се казва “Муцун Тефтер”.
***
Габровец пита баба си:
- Бабо, какво мислиш за фейсбук?
- Това е много хубаво нещо.
- Защо? - изненадал се внукът.
- Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!
Фейсбук е като хладилник,
отваряш го през 5 минути, а
знаеш, че вътре няма нищо