Вицове за жени

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6660177 Вицове за жени Вицове за жени www.24chasa.bg
Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира. СНИМКА: Ивайло Нинов

У всяка жена има по малко Мерилин... понякога Монро, понякога Менсън.

***

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена.

- Много е рижав, мамо!

- Kато изкара една година с теб, и ще побелее.

***

- Защо ще се развеждате?

- Защото не мога да издържам две жени.

- Какви жени?

- Моята и фризьорката ѝ!

***

- Ура! Вече съм номер 1 в сърцето на жена си! - хвали се мъж на свой приятел - Ударих кучето в земята!

- Еха, то ли беше номер 1?

- Да, гадината! Но спря да яде манджите, а аз още държа.

***

Съвет: Когато казвате на любимата: “Ти си най-красивата жена на света”, добавяйте “за мен”! Да не се излагаме по конкурси после.

***

- Докторе, откакто се разделих с жена си, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

- Спри да празнуваш!

***

Чукча при доктора:

- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!

- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.

- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций.

***

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

– Какво се е случило?

Тя:

– Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

***

- Хайде да играем на “Не се сърди човече”!

- Добре! Ти си пръв!

- Спах с жена ти!

***

Надзирателят към затворника:

- На свиждане е дошла жена ви.

- Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

- Господине, ако бях ваша жена, щях да ви сипя отрова в уискито.

- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

– Стой!

Тя спира.

– Лягай!

Легнала.

– Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, че пълзите.

***

Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.

***

Семейство пенсионери попада в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.

- Що така бе, Гошо? Защо ме перкаш по врата?

- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука.

***

Жена казва на мъжа си с цел да събуди у него ревност:

- Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!

- Защо? Една седалка не ти ли стигна?

***

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как. Нали трябва поколение да се ражда все пак.

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие, като почнете така, и до танци ще го докарате!

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини. Върви Зулфия, върви!

***

– Жоре, запознай се с жена ми!

– Ние се познаваме.

– Отдавна ли се познавате?

– Ааа, не! От два-три пъти.

***

Разговор между мъж и жена:

- Жена, имам един проблем!

- Не казвай “имам”, а “имаме”, та ние сме едно цяло!

- Добре тогава... Жена, комшийката е бременна от нас!

***

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

- Какво ти се е случило, братле?

- Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

- Ех, лоша работа...

- Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва чаша уиски. Изпива я и поглежда в джоба си. След това си поръчва още едно и след като изпива и него, пак поглежда в джоба си. Това се повторило няколко пъти. След поредната чаша на бармана му станало интересно и решил да го попита:

- Човече, защо след всяка чаша поглеждаш в джоба си?

- Много е просто. Там държа снимка на жена си и по нея познавам кога да приключа с пиенето. Ако започне да ми изглежда красива, значи е време да спра.

***

Двама крадат картофи от склад.

Единият пита:

- И какво ще правиш после с тия картофи.

- Ще ги занеса на жената. Тя ще ме зарадва. Ще ми сготви, ще ми сипе една ракия, а после ще има и цуни-гуни. Ами ти?

- Бе аз мислих да ги продам, ма май ще ги нося и аз на жена ти!

***

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на жена си за Коледа.

Първият:

- Представете си, обикаляме с жената по магазините, тя видя едни бикини. Струваха ми 50 лева.

Вторият:

- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя, като хареса едни прашки с диаманти по тях. Струваха ми няколкостотин лева.

Третият:

- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод.

- А в кой магазин ги намери?

- В какъв магазин, бе, под леглото ги намери.

***

Из разговор между приятели. Единият разказва:

- Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото ѝ купих сутиен.

***

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

***

Обява: “Млад електротехник помага на жени да свалят напрежението.”

***

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица”, разбра, че жена му знае за любовницата.

***

Мъж отправя молитва:

- Господи, ти ми даде безгрижно детство, мина време, взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

***

Жена казва на някакъв познат отскоро:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща.

- Да спирам ли тогава?

- Ай карай ся, почнал си вече.

***

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата. Приятелят:

- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!

- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

***

Няма дебели жени, просто някои са гравитационно подсилени.

***

Робин Худ напуснал жена си, защото тя също като него давала на всички.

***

- Ванка, колко ще дадеш за жена ми?

- Нищо.

- Договорихме се!

У всяка жена има

по малко Мерилин...

понякога Монро,

понякога Менсън

Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира.

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Други от Смях

Любим виц на Шкумбата във фейсбук

Цигулар се приближава дискретно към двойка в елитен ресторант: - Вие ли поръчахте Паганини за дамата? - Не... Я съм ѝ поръча̀л свинско със

Любим виц на Венци Мартинов

Рецепта за боб по хайдушки: Слагаме боба да заври. Изчакваме и изхвърляме първата вода. Слагаме нова. Пак чакаме да заври и я изхвърляме. Така чак до деветата вода. Накрая хващаме гърнето с боба и го изхвърляме, защото за това време чевермето вече е

Любим виц на певицата Ирра

Любим виц на певицата Ирра - Много се извинявам, господине! Седнала съм на очилата ви, без да искам! - Не се притеснявайте, госпожо, те са виждали и много по-лоши неща от

Любим виц на Буги Барабата

На щанда за килими: - Имате ли нещо по-здраво за детска стая? - Колко деца имате? - 7. - По-добре

Любим виц на проф. Любомир Стойков във фейсбук

Между приятелки: - Прекарвам часове наред пред огледалото, за да се възхищавам на красотата си. Мислиш ли, че това е суета? - Не, това е

Вицове за жени

У всяка жена има по малко Мерилин... понякога Монро, понякога Менсън. *** - Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена. - Много е рижав, мамо! - Kато изкара една година с теб, и ще побелее. *** - Защо ще се развеждате? - Защото не мога да издържам две жени. - Какви жени? - Моята и фризьорката ѝ!

Последно от логоЗДРАВЕ

Новини

Коментари

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар

Последно от

Последно от лого

Още от Смях

Любим виц на Део

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор: - Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете? - Диазепам от 10

Любим виц на Буги Барабата

Бясна, съпругата крещи: - Ти лъжлив мошеник! Как можа да го направиш! - Да бе, ти пък щото си ми била вярна... - Била съм! И ако искаш да знаеш - много

Любим виц на Емо Чолаков

Разговор между софтуерни инженери: - Днес имаше частично слънчево затъмнение. Гледа ли го? - Не - отвръща другият. - Като го качат по торентите, ще си го изтегля да го

Любим виц на Дичо

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита: - Колко тежите? - 45 кг. Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг и сестрата го записва. - А колко сте висока? - 165 см. Сестрата я измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да ѝ мери кръвното. - Кръвното ви се е качило доста.

Любим виц на Буги Барабата

Съпрузи спорят кой ще вземе детето от детската градина. Той: - Подарих ли ти кожено палто? - Да, подари ми! - Обувки зимни подарих ли ти? - пита пак той. - Подари ми, скъпи, да! - Е, тогава ти отиваш! - Но защо не идеш ти? - пита тя. - С какво? С чорапи и с пяна за бръснене?                                                                          

Любим виц на Венци Мартинов

Мъж и жена се запознали по интернет. Писали си във фейсбук. “Оф, чувствам се много надебеляла след празниците и ми е скучно”, започнала жената. “Включи камерата, да видя дали наистина си надебеляла?”, поискал мъжът. Жената написала: “А, не искаш ли да ти покажа къде ми е

Последно от

Най-важното

Следвайте във Viber