Вицове за жени

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6660177 Вицове за жени Вицове за жени www.24chasa.bg
Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира. СНИМКА: Ивайло Нинов

У всяка жена има по малко Мерилин... понякога Монро, понякога Менсън.

***

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена.

- Много е рижав, мамо!

- Kато изкара една година с теб, и ще побелее.

***

- Защо ще се развеждате?

- Защото не мога да издържам две жени.

- Какви жени?

- Моята и фризьорката ѝ!

***

- Ура! Вече съм номер 1 в сърцето на жена си! - хвали се мъж на свой приятел - Ударих кучето в земята!

- Еха, то ли беше номер 1?

- Да, гадината! Но спря да яде манджите, а аз още държа.

***

Съвет: Когато казвате на любимата: “Ти си най-красивата жена на света”, добавяйте “за мен”! Да не се излагаме по конкурси после.

***

- Докторе, откакто се разделих с жена си, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

- Спри да празнуваш!

***

Чукча при доктора:

- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!

- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.

- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций.

***

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

– Какво се е случило?

Тя:

– Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

***

- Хайде да играем на “Не се сърди човече”!

- Добре! Ти си пръв!

- Спах с жена ти!

***

Надзирателят към затворника:

- На свиждане е дошла жена ви.

- Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

- Господине, ако бях ваша жена, щях да ви сипя отрова в уискито.

- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

– Стой!

Тя спира.

– Лягай!

Легнала.

– Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, че пълзите.

***

Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.

***

Семейство пенсионери попада в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.

- Що така бе, Гошо? Защо ме перкаш по врата?

- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука.

***

Жена казва на мъжа си с цел да събуди у него ревност:

- Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!

- Защо? Една седалка не ти ли стигна?

***

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как. Нали трябва поколение да се ражда все пак.

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие, като почнете така, и до танци ще го докарате!

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини. Върви Зулфия, върви!

***

– Жоре, запознай се с жена ми!

– Ние се познаваме.

– Отдавна ли се познавате?

– Ааа, не! От два-три пъти.

***

Разговор между мъж и жена:

- Жена, имам един проблем!

- Не казвай “имам”, а “имаме”, та ние сме едно цяло!

- Добре тогава... Жена, комшийката е бременна от нас!

***

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

- Какво ти се е случило, братле?

- Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

- Ех, лоша работа...

- Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва чаша уиски. Изпива я и поглежда в джоба си. След това си поръчва още едно и след като изпива и него, пак поглежда в джоба си. Това се повторило няколко пъти. След поредната чаша на бармана му станало интересно и решил да го попита:

- Човече, защо след всяка чаша поглеждаш в джоба си?

- Много е просто. Там държа снимка на жена си и по нея познавам кога да приключа с пиенето. Ако започне да ми изглежда красива, значи е време да спра.

***

Двама крадат картофи от склад.

Единият пита:

- И какво ще правиш после с тия картофи.

- Ще ги занеса на жената. Тя ще ме зарадва. Ще ми сготви, ще ми сипе една ракия, а после ще има и цуни-гуни. Ами ти?

- Бе аз мислих да ги продам, ма май ще ги нося и аз на жена ти!

***

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на жена си за Коледа.

Първият:

- Представете си, обикаляме с жената по магазините, тя видя едни бикини. Струваха ми 50 лева.

Вторият:

- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя, като хареса едни прашки с диаманти по тях. Струваха ми няколкостотин лева.

Третият:

- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод.

- А в кой магазин ги намери?

- В какъв магазин, бе, под леглото ги намери.

***

Из разговор между приятели. Единият разказва:

- Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото ѝ купих сутиен.

***

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

***

Обява: “Млад електротехник помага на жени да свалят напрежението.”

***

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица”, разбра, че жена му знае за любовницата.

***

Мъж отправя молитва:

- Господи, ти ми даде безгрижно детство, мина време, взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

***

Жена казва на някакъв познат отскоро:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща.

- Да спирам ли тогава?

- Ай карай ся, почнал си вече.

***

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата. Приятелят:

- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!

- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

***

Няма дебели жени, просто някои са гравитационно подсилени.

***

Робин Худ напуснал жена си, защото тя също като него давала на всички.

***

- Ванка, колко ще дадеш за жена ми?

- Нищо.

- Договорихме се!

У всяка жена има

по малко Мерилин...

понякога Монро,

понякога Менсън

Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира.

Други от Смях

Любим виц на Венци Мартинов

- Скъпи, на третата чашка ставаш вече непоносим! - Мила, аз пия сода... - Ти да, ама аз пия

Любим виц на Дани Милев

Редник вози старшина, полковник и генерал. Прошепнал на старшината: - Пристигаме. Шепнешком той казал на полковника, който го повторил тихо на генерала. - Къде? - попитал генералът. Въпросът му тихо стигнал през полковника до редника. - Зона Б5. Генералът получил отговора по веригата. - Добре, ама защо шепнем?

Вицове за овце

- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?! - Сестра ми. - Ай, колко е сладка. *** Попитали радио “Ереван”: - Как се доят овце? Отговорът: - Като пуснеш нов айфон на пазара. *** Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия.

Любим виц на проф. Любомир Стойков

Рекламен текст на нов модел кафеварки: “Вече не е необходимо да убивате жена си с домакинска работа. Оставете електричеството да свърши

Любим виц на Венци Мартинов

Българин довел на гости един американец. Видели на пазара домати. - Какво е това? - попитал американецът. - Домати. - Ооо, при нас са големи колкото главата ми. Продължили да вървят и видели краставици. - Какво е това? - отново попитал американецът. - Краставици са това. - При нас са ей толкова големи - казал американецът,

Любим виц на Моисей Стойчев от фейсбук

Добрата майка никога не бие детето си. Тя му облича фланелка с Криско и другите деца го

Последно от логоЗДРАВЕ

Новини

Последно от лого

Последно от

Последно от

Още от Смях

Любим виц на Буги Барабата

Световното, мач. Жената, палава: - Мяуу, коте... Мъжът: - Бе жена, ти за главоболие не си ли

Любим виц на Венци Мартинов

Как се нарича жена, която консумира вредни храни и напитки? - Жули

Любим виц на Буги Барабата

Мъж и жена на рецепцията на хотел: - Бихме искали да наемем стая за 5 минути. - Но това е невъзможно! - възкликва рецепционистката. Жената мрачно: - Повярвайте ми, възможно е!                                                                                                                                                                            

Вицове за Роналдо и Меси

Математик обижда футболист: - Ти си Меси с обратен знак. Новини от световното по футбол: “Дългоочакваната среща на най-добрите футболисти на света Роналдо и Меси се случи! Срещата се състоя на летище Шереметиево.” *** Аржентина и България ще играят футболен мач. Пристигнали аржентинците, но си казали: “Ще пуснем само Меси и той ще се оправи сам с

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Ако усещате пеперуди в стомаха, пийте 2 чаши вино - нека се издавят

Любим виц на Башар Рахал

В парка. Баба държи в ръцете си очила, чене, стъклено око и перука и казва: - Лелее, как силно

Последно от

Последно от

Най-важното

Избрано от Google

Следвайте във Viber